Pues no voy a decir que sea definitivo, pero de momento vamos a dejar de usar Blogger y espero que wordpress funcione bien y sea para largo. Sin que haya pasado nada terriblemente malo, voy a probar en otro sitio. Un poco por el coñazo de estar saltando El Gran Firewall de China, un poco por una cuestión de feeling, y un poco por ver qué hay más allá, pero sobre todo quiero que entendáis que no es culpa vuestra, y os quiero igual.
La nueva dirección es www.aremotischina.eu (de EU)
Están todas las entradas que había aquí, con comentarios y todo, y algunas nuevas (¡exclusiva ArC!)
Monday, September 13, 2010
Sunday, March 28, 2010
Jugando al fútbol (II)
Hay dos tipos de partidos. Partidos Gol de Oro: una hora y media jugando y 0-0. Con porterías de esas de floorball (muy pequeñas) y mil personas, poner el autobús es muy fácil. También llamados Partidos de Campo Cóncavo (terminología española, no anglosajona, ojo con esto que puede originar confusión y luego no dormís por la noche), porque toda la acción se desarrolla en el centro, en plan patio de colegio, con una nube de jugadores alrededor del balón. Partidos Fantasía Total (o de Campo Convexo), minuto 3 y ya van doscientos goles. En realidad de fantasía muy poca, más pasividad defensiva de la normal o normalmente falta de gogdos para tapar las porterías.
También hay dos tipos de jugadores, el accidental, que va desde el manta de turno hasta el cocinero de 50 años que pasaba por allí y ha sido arrastrado por la fuerza gravitatoria; y el asiduo, que sigue un patrón bien definido. A saber:
-Es un tirillas, ya que la tirillez característica del chino se agrava con el ejercicio diario.
-Gusta de ser empujado por el hercúleo brazo europeo. Por lo anterior.
-Es bueno técnicamente. Toda la vida jugando en estas densidades se acaba notando.
-Es malo en lo demás. Esto es lo que hace del fútbol aquí un asco, que los chinos no tienen una idea de lo que es el fútbol de verdad. Son tan capaces de tirar desde su campo como de pasar atrás teniendo la portería vacía.
-Es una auténtica MAQUINA DE ESCUPIR. A Allah pongo por testigo que no me caeré en ese suelo.
-Es feo.
-Todo merece su “¡buena pelota!”, desde las buenas jugadas hasta las mayores mierdas, pifias, pases al vacío (que no al hueco) y despropósitos.
Como anécdota bonita del día, se nos ha colado el balón a la cancha de tenis, y había un viejo. Como todos los ancianos aquí, parecía más saludable que los nuestros, pero aún así no paraban de gritarle que no hacía falta, que tuviera cuidao de no hacerse daño al echar el balón por encima de la valla y esas cosas. Muy respetuosos, sí señor.
También hay dos tipos de jugadores, el accidental, que va desde el manta de turno hasta el cocinero de 50 años que pasaba por allí y ha sido arrastrado por la fuerza gravitatoria; y el asiduo, que sigue un patrón bien definido. A saber:
-Es un tirillas, ya que la tirillez característica del chino se agrava con el ejercicio diario.
-Gusta de ser empujado por el hercúleo brazo europeo. Por lo anterior.
-Es bueno técnicamente. Toda la vida jugando en estas densidades se acaba notando.
-Es malo en lo demás. Esto es lo que hace del fútbol aquí un asco, que los chinos no tienen una idea de lo que es el fútbol de verdad. Son tan capaces de tirar desde su campo como de pasar atrás teniendo la portería vacía.
-Es una auténtica MAQUINA DE ESCUPIR. A Allah pongo por testigo que no me caeré en ese suelo.
-Es feo.
-Todo merece su “¡buena pelota!”, desde las buenas jugadas hasta las mayores mierdas, pifias, pases al vacío (que no al hueco) y despropósitos.
Como anécdota bonita del día, se nos ha colado el balón a la cancha de tenis, y había un viejo. Como todos los ancianos aquí, parecía más saludable que los nuestros, pero aún así no paraban de gritarle que no hacía falta, que tuviera cuidao de no hacerse daño al echar el balón por encima de la valla y esas cosas. Muy respetuosos, sí señor.
Saturday, March 27, 2010
De camino al Jannatul Firdaus
Salaam-Aleikum infieles.Tal como lo veo ahora, el Kabsa sólo fue una prueba antes de mi cuasi-inminente iniciación al Islam. Ahora ya estoy en el buen camino, en el camino a la consecución de uno de los sueños de mi vida.
Jannah es el cielo musulmán. Hay diferentes niveles dependiendo de los logros personales en vida, y el máximo nivel es el Jannatul Firdaus, al que van los profetas, mártires e ingenieros de teleco. Según la concepción musulmana, en el Jannah está todo lo que uno desea durante la vida terrenal: riquezas, chocomagro, jamones y jamonas. En el Jannatul Firdaus, no se exactamente a cuántas vírgenes saldremos por cabeza, pero me dijeron que lo peor que puedes hacer en vida es tirarte a una mujer que no lo sea. Viene siendo algo así como que el que le da la primera clase se la queda en propiedad, intransferible.
Lo que sí sé es que en vida puedes tener hasta cuatro mujeres, pero las complicaciones crecen exponencialmente. A todas les tienes que dedicar los mismos recursos: amor (físico y espiritual), dinero, etc, y las musulmanas no son menos celosas que el resto, así que imaginaos el circo.
Allah es grande
Como iniciación cultural, además de la gastronomía, me enseñaron otras cosillas.Jannah es el cielo musulmán. Hay diferentes niveles dependiendo de los logros personales en vida, y el máximo nivel es el Jannatul Firdaus, al que van los profetas, mártires e ingenieros de teleco. Según la concepción musulmana, en el Jannah está todo lo que uno desea durante la vida terrenal: riquezas, chocomagro, jamones y jamonas. En el Jannatul Firdaus, no se exactamente a cuántas vírgenes saldremos por cabeza, pero me dijeron que lo peor que puedes hacer en vida es tirarte a una mujer que no lo sea. Viene siendo algo así como que el que le da la primera clase se la queda en propiedad, intransferible.
Lo que sí sé es que en vida puedes tener hasta cuatro mujeres, pero las complicaciones crecen exponencialmente. A todas les tienes que dedicar los mismos recursos: amor (físico y espiritual), dinero, etc, y las musulmanas no son menos celosas que el resto, así que imaginaos el circo.
Wednesday, March 24, 2010
Jugando al fútbol (I)
Hoy, 4 meses después, le he quitado el polvo a las zapatillas de jugar al fútbol, y las telarañas a las escuadras.
-¡¡Fanfarrón!!
Si el heredero futbolístico de Cardeñosa ha vuelto a los campos, ha sido porque me había dicho un árabe que iban a jugar muchos de ellos, y a la par que continuar con mi integración, aprovechar para jugar con extranjeros, porque con los chinos no me termina de gustar.
Los chinos tienen sus propias reglas, no se sacan corners (¿¿¿???), y el campo es semi infinito, esto es, sólo hay una banda limitada y saca de banda el que antes coge el balón, no vamos a reñir por eso. Para alguien que lleva las camisetas que llevan ellos resulta chocante que todo sea tan cutre. En mi equipo había camisetas del Milán, Liverpool, Manchester, España (de largísimo la más popular), Brasil… como en España, los más fanegas, chupones y mantas llevan las del Madrid.
Lo peor por supuesto es la acumulación de gente. Si eres de los que se desespera por lo que cuesta a veces juntar gente para una pachanga vente pacá. Aquí lo único que necesitas para jugar es acercarte a un sitio donde estén jugando, esperar que haya otro que quiera (tiempo medio de espera 1 milisegundo) y uno a cada lado. ¿Y qué pasa si ya había 19 en cada equipo en un campo de 20x30metros? Pues nada, que ya seréis 20 por equipo, con la polla y los cojones todos suman 23. Ni hola ni formalidades ni ostias, te metes al campo y cuando el resto de la gente vean para donde pateas ya sabrán en qué equipo estás. O no, porque es que joder, es imposible saber qué chino va contigo y cuál no, de verdad. En el momento de máxima afluencia de jugadores aquello parece la escena de Matrix en la que Neo lucha con un montón de agentes Smith en un parque y no paran de entrar corriendo por todas las puertas. Parece que los chinos simplemente se materializaran en el campo.
-¡¡Fanfarrón!!
Si el heredero futbolístico de Cardeñosa ha vuelto a los campos, ha sido porque me había dicho un árabe que iban a jugar muchos de ellos, y a la par que continuar con mi integración, aprovechar para jugar con extranjeros, porque con los chinos no me termina de gustar.
Los chinos tienen sus propias reglas, no se sacan corners (¿¿¿???), y el campo es semi infinito, esto es, sólo hay una banda limitada y saca de banda el que antes coge el balón, no vamos a reñir por eso. Para alguien que lleva las camisetas que llevan ellos resulta chocante que todo sea tan cutre. En mi equipo había camisetas del Milán, Liverpool, Manchester, España (de largísimo la más popular), Brasil… como en España, los más fanegas, chupones y mantas llevan las del Madrid.
Lo peor por supuesto es la acumulación de gente. Si eres de los que se desespera por lo que cuesta a veces juntar gente para una pachanga vente pacá. Aquí lo único que necesitas para jugar es acercarte a un sitio donde estén jugando, esperar que haya otro que quiera (tiempo medio de espera 1 milisegundo) y uno a cada lado. ¿Y qué pasa si ya había 19 en cada equipo en un campo de 20x30metros? Pues nada, que ya seréis 20 por equipo, con la polla y los cojones todos suman 23. Ni hola ni formalidades ni ostias, te metes al campo y cuando el resto de la gente vean para donde pateas ya sabrán en qué equipo estás. O no, porque es que joder, es imposible saber qué chino va contigo y cuál no, de verdad. En el momento de máxima afluencia de jugadores aquello parece la escena de Matrix en la que Neo lucha con un montón de agentes Smith en un parque y no paran de entrar corriendo por todas las puertas. Parece que los chinos simplemente se materializaran en el campo.
Monday, March 22, 2010
Kabsa
El sábado nos invitó uno de los árabes de mi clase, Mahadi, a los pakis del semestre pasao, los coreanos y aquí servidor a cenar a su mansión, donde nos estaban esperando unos cuantos árabes más.
Lo pasamos bien y nos trataron mejor, amenizando la velada con sus dátiles árabes, sus cachimbas traídas desde Arabia, su té árabe y su Kabsa árabe.
Por lo que dicen, el Kabsa es uno de sus platos más típicos, y casi el único que pueden preparar aquí, así que lo comen muy a menudo. Básicamente es arroz con cordero. Está bastante bueno, pero la forma de comerlo para alguien como yo que soy pudoroso a la par que escrupuloso, resulta cuanto menos anómala.
Llegada la hora de la cena, quitan la mesa del medio del salón y la ponen a un lado, y mandan allí a las chicas. Traen una alfombra, y en esto que me vienen los dos coreanos con las manos mojadas y dicen que las vamos a usar para comer, mejor que me las lave. Oído cocina, voy al baño, y bien me podrían haber asesinado en la ducha, porque el aquelarre que había montado cuando salí llevaba el hilo musical de Psicosis. Unos diez o doce tíos en cuclillas alrededor de una paellera en el suelo, comiendo con la mano.
Luisito angelical: haz de tripas corazón y no ofendas a tus anfitriones.
Luisito demoníaco: mátalos a todos.
La técnica consistía en meter la manaza en el arroz, apelmazarlo, y con el pulgar empujar hasta el extremo de los dedos, de donde se lleva a la boca. En la práctica es difícil, y aunque el camino a la perfección es la repetición, yo sólo hice un intento. Además usar la mano izquierda es una ofensa, y yo soy zurdo.
-Oye ¿con qué mano cojo la botella de cianuro?
Menos mal que había un paki y un árabe usando cuchara, por lo que yo también podía pedir una, y además usando cuchara sí se puede usar la mano izquierda. Aunque la idea de tener la mano derecha manchada me martilleaba el subconsciente y el consciente, el primer inconveniente, la forma de comer, estaba salvado.
El otro inconveniente, las ganas de comer, era un Everest cultural. La mano iba de la boca a la paellera sin repostar en ninguna servilleta. Los de al-qaeda tenían una técnica más depurada, pero los coreanos se dejaban la mitad del arroz en la mano chupeteada. Estos son para echarles de comer aparte, literalmente. En su afán por no desperdiciar comida, la sacudían en la paellera. Sí, sacudían los granos de arroz baboseados de vuelta a la paellera, y en mi mente ya veía todos los enormes granos de arroz basmati como gusanacos blancos.
Luisito angelical: no ofendas a tus anfitriones, pero mata a estos dos. Come y luego te bebes un bote de espermicida.
El Kabsa todo sea dicho, estaba muy bueno. Además estaba bueno desde el principio, antes de ser gradualmente contaminado, no es que la saliva de alguno fuera muy sabrosa.
Para más inri, todavía en estado de shock, jugamos algo que no me acuerdo. Como siempre, los Dioses de las Cartas no me sonrieron, y sumado a que los pakistaníes hacían trampas, perdí y me tocó cantar la Macarena para 20 personas.
Lo pasamos bien y nos trataron mejor, amenizando la velada con sus dátiles árabes, sus cachimbas traídas desde Arabia, su té árabe y su Kabsa árabe.
Llegada la hora de la cena, quitan la mesa del medio del salón y la ponen a un lado, y mandan allí a las chicas. Traen una alfombra, y en esto que me vienen los dos coreanos con las manos mojadas y dicen que las vamos a usar para comer, mejor que me las lave. Oído cocina, voy al baño, y bien me podrían haber asesinado en la ducha, porque el aquelarre que había montado cuando salí llevaba el hilo musical de Psicosis. Unos diez o doce tíos en cuclillas alrededor de una paellera en el suelo, comiendo con la mano.
Luisito angelical: haz de tripas corazón y no ofendas a tus anfitriones.
Luisito demoníaco: mátalos a todos.
La técnica consistía en meter la manaza en el arroz, apelmazarlo, y con el pulgar empujar hasta el extremo de los dedos, de donde se lleva a la boca. En la práctica es difícil, y aunque el camino a la perfección es la repetición, yo sólo hice un intento. Además usar la mano izquierda es una ofensa, y yo soy zurdo.
-Oye ¿con qué mano cojo la botella de cianuro?
Menos mal que había un paki y un árabe usando cuchara, por lo que yo también podía pedir una, y además usando cuchara sí se puede usar la mano izquierda. Aunque la idea de tener la mano derecha manchada me martilleaba el subconsciente y el consciente, el primer inconveniente, la forma de comer, estaba salvado.
El otro inconveniente, las ganas de comer, era un Everest cultural. La mano iba de la boca a la paellera sin repostar en ninguna servilleta. Los de al-qaeda tenían una técnica más depurada, pero los coreanos se dejaban la mitad del arroz en la mano chupeteada. Estos son para echarles de comer aparte, literalmente. En su afán por no desperdiciar comida, la sacudían en la paellera. Sí, sacudían los granos de arroz baboseados de vuelta a la paellera, y en mi mente ya veía todos los enormes granos de arroz basmati como gusanacos blancos.
Luisito angelical: no ofendas a tus anfitriones, pero mata a estos dos. Come y luego te bebes un bote de espermicida.
El Kabsa todo sea dicho, estaba muy bueno. Además estaba bueno desde el principio, antes de ser gradualmente contaminado, no es que la saliva de alguno fuera muy sabrosa.
Para más inri, todavía en estado de shock, jugamos algo que no me acuerdo. Como siempre, los Dioses de las Cartas no me sonrieron, y sumado a que los pakistaníes hacían trampas, perdí y me tocó cantar la Macarena para 20 personas.
Saturday, March 20, 2010
Tormenta de arena
¿No te quejabas de la nieve? Pues toma viento, aunque menos del esperado. Ya me habían dicho antes de venir que aquí en primavera hay tormentas de arena provenientes de Mongolia. Deben saberse algún agujero en la muralla.
El viernes nos dijeron las profesoras y algún zhang más que el sábado nos quedáramos en casa, que iba a hacer viento de nivel 6-7. Muchos pensaréis que nivel 6-7 no es nada, que con un aprendiz de mago con dos hechizos o un simple Pidgey se combate perfectamente, pero el nivel máximo es 10, así que 6-7 no es moco de pavo, en teoría. En la práctica sí que hacía airecillo y el cielo estuvo amarillo dos días, pero no fue para tanto, aunque la verdad es que no tengo claro qué pasó realmente. A ratos se disparaban las alarmas de las motos eléctricas, y luego había muchas señales y papeleras caídas, así como bicicletas, menos la mía que es la ostia y otro par que estarían dopadas.
Cuando yo fui a comer, por ejemplo, hacía un poco de viento, nada, pero los mierdasecas estos seguían con sus bocas tapadas con trapos y todo. Viven pendientes de las previsiones meteorológicas, y como son tan manipulables luego las interiorizan. Estoy convencido de que en verano a 40º les dicen que el día siguiente va a hacer frío y salen todos con la chaqueta, y pasando frío.
El viernes nos dijeron las profesoras y algún zhang más que el sábado nos quedáramos en casa, que iba a hacer viento de nivel 6-7. Muchos pensaréis que nivel 6-7 no es nada, que con un aprendiz de mago con dos hechizos o un simple Pidgey se combate perfectamente, pero el nivel máximo es 10, así que 6-7 no es moco de pavo, en teoría. En la práctica sí que hacía airecillo y el cielo estuvo amarillo dos días, pero no fue para tanto, aunque la verdad es que no tengo claro qué pasó realmente. A ratos se disparaban las alarmas de las motos eléctricas, y luego había muchas señales y papeleras caídas, así como bicicletas, menos la mía que es la ostia y otro par que estarían dopadas.
Cuando yo fui a comer, por ejemplo, hacía un poco de viento, nada, pero los mierdasecas estos seguían con sus bocas tapadas con trapos y todo. Viven pendientes de las previsiones meteorológicas, y como son tan manipulables luego las interiorizan. Estoy convencido de que en verano a 40º les dicen que el día siguiente va a hacer frío y salen todos con la chaqueta, y pasando frío.
Wednesday, March 17, 2010
Cosillas de otras gentes
Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana oí que Japón era el país con más casos de cáncer de esófago, y que era debido a que los hombres comían la comida muy caliente. Las mujeres tienen que esperar a que el marido termine de comer. ¡Qué sociedad más avanzada, beneficios derivados de dormir cuatro horas al día! Entonces ellas sirven la comida a mil quinientos grados (de hecho tienen platos especiales de materiales que no se funden a esas temperaturas), para que cuando les toque todavía esté caliente.
Más cosas, a mí me parecía, por comparación con España, que es de vergüenza, que aquí a los viejos se les respeta más. Dice Thanakorn que esto no es nada, en Tailandia se les respeta mucho más. Al pasar por delante de uno, hay que inclinarse un poco. Ya podríamos hacer eso en España, y así que paso le podrían medir el lomo a algún niñato.
También me han hablado de una costumbre coreana que no se por qué está cayendo en desuso. Resulta que los maridos coreanos se lo montan (montaban) todavía mejor que los japos, no sólo comen antes sino que se comen todo lo bueno. Si hay carne por ejemplo, el hombre se come la carne propiamente dicha, y la mujer ya se comerá la grasilla, supongo que para ver si echa culo. Chinas, tomad nota.
Luego están los jequecillos árabes con sus familias numerosas. Las clases de “presenta a tu familia” son un show:
-Yo tengo 7 hermanos pequeños, 4 hermanas pequeñas, 14 hermanas mayores y 8 hermanos mayores.
Le suena una alerta de sms del móvil:
-Corrijo, 8 hermanos pequeños.
Uno, que es tolerante y de mentalidad progre, se puede acostumbrar a cosas como comer antes y mejor; pero la costumbre de los pakis varones, especialmente los mayores, de ir de la mano todavía no… no. Por lo menos a mí me funcionó lo de ponerme tenso y mostrar evidente incomodidad cuando me cogían, y hace tiempo que dejaron de intentarlo.
Y por último, se confirma que, a diferencia de los indios, los pakistaníes sí usan papel higiénico. El otro día uno iba pidiéndolo durante un descanso de clase. ¿Para que ir a la tienda que está a 50 metros cuando puedes dejar claro a todo el mundo que Willy está asomando la naricilla?
Para los que no sepáis lo de los indios, explicado finamente digamos que cuando te den la mano siempre te van a ofrecer la derecha. Es por algo.
Explicado no finamente digamos que se limpian el culo con la mano izquierda.
Explicado guarramente digamos que se r**tr***** la man* por ** ****e, ll*******e **** ** ****** y ********* ****** como una patena.
Más cosas, a mí me parecía, por comparación con España, que es de vergüenza, que aquí a los viejos se les respeta más. Dice Thanakorn que esto no es nada, en Tailandia se les respeta mucho más. Al pasar por delante de uno, hay que inclinarse un poco. Ya podríamos hacer eso en España, y así que paso le podrían medir el lomo a algún niñato.
También me han hablado de una costumbre coreana que no se por qué está cayendo en desuso. Resulta que los maridos coreanos se lo montan (montaban) todavía mejor que los japos, no sólo comen antes sino que se comen todo lo bueno. Si hay carne por ejemplo, el hombre se come la carne propiamente dicha, y la mujer ya se comerá la grasilla, supongo que para ver si echa culo. Chinas, tomad nota.
Luego están los jequecillos árabes con sus familias numerosas. Las clases de “presenta a tu familia” son un show:
-Yo tengo 7 hermanos pequeños, 4 hermanas pequeñas, 14 hermanas mayores y 8 hermanos mayores.
Le suena una alerta de sms del móvil:
-Corrijo, 8 hermanos pequeños.
Uno, que es tolerante y de mentalidad progre, se puede acostumbrar a cosas como comer antes y mejor; pero la costumbre de los pakis varones, especialmente los mayores, de ir de la mano todavía no… no. Por lo menos a mí me funcionó lo de ponerme tenso y mostrar evidente incomodidad cuando me cogían, y hace tiempo que dejaron de intentarlo.
Y por último, se confirma que, a diferencia de los indios, los pakistaníes sí usan papel higiénico. El otro día uno iba pidiéndolo durante un descanso de clase. ¿Para que ir a la tienda que está a 50 metros cuando puedes dejar claro a todo el mundo que Willy está asomando la naricilla?
Para los que no sepáis lo de los indios, explicado finamente digamos que cuando te den la mano siempre te van a ofrecer la derecha. Es por algo.
Explicado no finamente digamos que se limpian el culo con la mano izquierda.
Explicado guarramente digamos que se r**tr***** la man* por ** ****e, ll*******e **** ** ****** y ********* ****** como una patena.
Sunday, March 14, 2010
Atrapado en el tiempo
-Abrígate los próximos días, que han dicho en el tiempo que va a nevar.
Vaya por Dios, qué raro, se acerca el fin de semana y pronostican nieve. Y aciertan, hoy 14 de Marzo, 6º aniversario de la destrucción de Sauron, ha vuelto a nevar, como el fin de semana pasado, y el anterior, y el anterior.
Ya no tengo claro si lo hacen por matar el virus de la gripe o para que el ambiente no esté tan seco. Respecto a este tema, hace poco he llegado a la conclusión de que es por eso que aquí todo da calambre, y no es que esté desarrollando (más) superpoderes. Una pena, porque contaba con que en un par de semanas sería capaz de cambiar la tele de canal con un pestañeo (ver Expediente X 3x03), en Mayo sería capaz de fulminar a los chinos que se me cuelan en las colas, y en Septiembre podría derrotar a Ms. Zhang. Hasta me había comprado un sombrero chino super molón, para ser como Raiden.
El caso es que iba a escribir de otra cosa, pero bueno, con esto y un bizcocho hasta mañana a las 8, aquí acaba este post que ha tenido poco que ver con la nieve, China, o la realidad en general. De mi cabeza a la basura pasando por el blog.
Vaya por Dios, qué raro, se acerca el fin de semana y pronostican nieve. Y aciertan, hoy 14 de Marzo, 6º aniversario de la destrucción de Sauron, ha vuelto a nevar, como el fin de semana pasado, y el anterior, y el anterior.
Ya no tengo claro si lo hacen por matar el virus de la gripe o para que el ambiente no esté tan seco. Respecto a este tema, hace poco he llegado a la conclusión de que es por eso que aquí todo da calambre, y no es que esté desarrollando (más) superpoderes. Una pena, porque contaba con que en un par de semanas sería capaz de cambiar la tele de canal con un pestañeo (ver Expediente X 3x03), en Mayo sería capaz de fulminar a los chinos que se me cuelan en las colas, y en Septiembre podría derrotar a Ms. Zhang. Hasta me había comprado un sombrero chino super molón, para ser como Raiden.
El caso es que iba a escribir de otra cosa, pero bueno, con esto y un bizcocho hasta mañana a las 8, aquí acaba este post que ha tenido poco que ver con la nieve, China, o la realidad en general. De mi cabeza a la basura pasando por el blog.
Mi Raichu de nivel 73
Monday, March 1, 2010
Esto van un negro y un pakistaní
Y se meten a vivir a la habitación de al lado. Fin del chiste. ¿Os ha hecho gracia? Pues la misma que a mí.
En el mismo momento que vi que iba a tener nuevos vecinos/compañeros, sentí una poderosa alteración en la fuerza. Sabía que iban a ser peores que los anteriores (nadie), y por estadística, la única incógnita sobre el origen era de qué parte de África y/o pakistán iban a ser.
-Me llamo Luis, ¿y tú?
-Abdulah.
Choooorrrrra, un africano que se llama Abdulah, qué raro. Seguro que no conocéis ninguno, como tampoco conoceréis rusos que se llamen Ivan, rusas que se llamen Ana, ecuatorianos que se llamen Walter, gitanos que se llamen José Luis Heredia, andaluzas que se llamen María + X, manchegos que se llamen José Antonio o chinos Zhang.
-¿De dónde eres?
-De Sudán.
-¿Eso está pegando a Sudáfrica no?
-A Arabia Saudí.
Casi, hoy en día 3000 kilómetros no son nada. Por esto tengo una regla, que no se por qué rompí, de no hablar sobre un país sin antes consultar la Wikipedia.
-Thanakorn, el negro se llama Abdulah.
-Everyone Abdulah. (Pues eso)
Thanakorn habla un inglés bastante particular, mi teoría es que no lo ha estudiado mucho, mi teoría más cabrona es que le dio clases Tarzán. Se caracteriza por no usar verbos en particular, y ser una puta mierda en general.
-Black guy personality what kind? ‘Jo’ personality?
Y hace una imitación de un rapero, de su imagen de un rapero. Bastante lamentable, pero le doy un 6 por la originalidad.
-No creo, ¿no has visto que va vestido de… algo religioso y reza mucho?
Y reza mucho. No tiene explicación que se le oiga a todas horas, ya que mi habitación está al este de la suya, y al apuntar a la Meca no debería disparar su vozarrón contra mi pared. Como veis, para los que no lo supierais, soy una persona de fácil convivencia, a quien nada molesta ni irrita.
Antes de bajarme a comprar Evacuol vamos a repasar rápidamente al paki, Saad.
Saad es un pakistaní tan típico, desde su acento hasta su barba pasando por su música y su ropa, que parece una parodia de un pakistaní.
Hasta aquí el paki y el negro de al lado, el próximo día, judíos, esas serpientes circuncidadas.
En el mismo momento que vi que iba a tener nuevos vecinos/compañeros, sentí una poderosa alteración en la fuerza. Sabía que iban a ser peores que los anteriores (nadie), y por estadística, la única incógnita sobre el origen era de qué parte de África y/o pakistán iban a ser.
-Me llamo Luis, ¿y tú?
-Abdulah.
Choooorrrrra, un africano que se llama Abdulah, qué raro. Seguro que no conocéis ninguno, como tampoco conoceréis rusos que se llamen Ivan, rusas que se llamen Ana, ecuatorianos que se llamen Walter, gitanos que se llamen José Luis Heredia, andaluzas que se llamen María + X, manchegos que se llamen José Antonio o chinos Zhang.
-¿De dónde eres?
-De Sudán.
-¿Eso está pegando a Sudáfrica no?
-A Arabia Saudí.
Casi, hoy en día 3000 kilómetros no son nada. Por esto tengo una regla, que no se por qué rompí, de no hablar sobre un país sin antes consultar la Wikipedia.
-Thanakorn, el negro se llama Abdulah.
-Everyone Abdulah. (Pues eso)
Thanakorn habla un inglés bastante particular, mi teoría es que no lo ha estudiado mucho, mi teoría más cabrona es que le dio clases Tarzán. Se caracteriza por no usar verbos en particular, y ser una puta mierda en general.
-Black guy personality what kind? ‘Jo’ personality?
Y hace una imitación de un rapero, de su imagen de un rapero. Bastante lamentable, pero le doy un 6 por la originalidad.
-No creo, ¿no has visto que va vestido de… algo religioso y reza mucho?
Y reza mucho. No tiene explicación que se le oiga a todas horas, ya que mi habitación está al este de la suya, y al apuntar a la Meca no debería disparar su vozarrón contra mi pared. Como veis, para los que no lo supierais, soy una persona de fácil convivencia, a quien nada molesta ni irrita.
Antes de bajarme a comprar Evacuol vamos a repasar rápidamente al paki, Saad.
Saad es un pakistaní tan típico, desde su acento hasta su barba pasando por su música y su ropa, que parece una parodia de un pakistaní.
Hasta aquí el paki y el negro de al lado, el próximo día, judíos, esas serpientes circuncidadas.
Tuesday, February 23, 2010
El mono desciende del pez
Quizá sea porque fue una de las cosas que les encantó de china a los del lomo, o porque lo tenía en frente a un metro, hoy no he podido, por desgracia, evitar fijarme en el chino que había sorbiendo la comida.
Una de las primeras cosas que te impresiona de aquí, y a la que en 5 meses no te acostumbras, es la forma de sorber la sopa de los chinos. “Desagradable” sería un calificativo apropiado, otros como “asqueroso” los reservamos para otros fenómenos, lugares o aromas. “Ruidoso” tampoco sería desacertado, aunque “atronador” se acerca más a la realidad.
El de hoy por suerte tenía puesto el silenciador; ya estaría bien que hiciera ruido sorbiendo el plato de arroz, carne y pimientos que estaba engullendo. Aquí, el arroz es un elemento sorbible, y ya que te tiras encima del plato, pues to lo que caiga. La comida no va a la boca, sino la persona al plato. El tipo de hoy se estaba manchando las gafas con los pimientos. Hay muchos chinos que usan los palillos simplemente para amontonar la comida y acercarla al borde del plato, donde acerca el morro para succionar. Buscad en la memoria alguna imagen de pez comiendo, pues esa es la boca que utilizan. Bocapez, y a absorber arroz, a toda velocidad. Los mejores son capaces de hacer desaparecer medio kilo de arroz en un par de minutos. Para quien diga que el hombre no desciende del pez aquí tiene la prueba. Ya puestos, y gracias al museo de ciencia y tecnología de Shanghai, podría concretar de qué pez descienden muchos.
Una de las primeras cosas que te impresiona de aquí, y a la que en 5 meses no te acostumbras, es la forma de sorber la sopa de los chinos. “Desagradable” sería un calificativo apropiado, otros como “asqueroso” los reservamos para otros fenómenos, lugares o aromas. “Ruidoso” tampoco sería desacertado, aunque “atronador” se acerca más a la realidad.
El de hoy por suerte tenía puesto el silenciador; ya estaría bien que hiciera ruido sorbiendo el plato de arroz, carne y pimientos que estaba engullendo. Aquí, el arroz es un elemento sorbible, y ya que te tiras encima del plato, pues to lo que caiga. La comida no va a la boca, sino la persona al plato. El tipo de hoy se estaba manchando las gafas con los pimientos. Hay muchos chinos que usan los palillos simplemente para amontonar la comida y acercarla al borde del plato, donde acerca el morro para succionar. Buscad en la memoria alguna imagen de pez comiendo, pues esa es la boca que utilizan. Bocapez, y a absorber arroz, a toda velocidad. Los mejores son capaces de hacer desaparecer medio kilo de arroz en un par de minutos. Para quien diga que el hombre no desciende del pez aquí tiene la prueba. Ya puestos, y gracias al museo de ciencia y tecnología de Shanghai, podría concretar de qué pez descienden muchos.
Friday, February 19, 2010
Atrápalos como puedas
La nota surrealista del día en la Gran Muralla fue el taxista que nos llevó. Para ponernos en situación, fuimos en autobús desde Beijing (Dongzhimen) hasta el pueblo más cercano a Mutianyu, Huirou. Ahí teníamos que ir en minibus hasta Mutianyu. Redefinimos minibus a flagoneta to pirata del tío zhang, que espera a los taxistas en la estación de autobuses de Huirou para pegarles el palo.
He aquí lo que en ¿marketing? se llama captación de clientes. Si la estación de autobuses es la última parada, los turistas tienen que pasar por unas cuantas antes de llegar, así que me espero al lado de alguna hasta que los vea pasar, y luego los persigo dando bandazos con mi taxi, corriendo a aporrear la ventana en cada parada. Con los ojos en blanco y echando espuma por la boca (dramatización).
Lo mejor es que al final nos fuimos con este ser y su compinche a la Muralla. Como además estos mafiosetes tendrán apalabradas comisiones por llevarnos a cierta oficina a comprar los tickets no dejaron de tocar los cojones hasta que estábamos ya dentro. A la vuelta, más de lo mismo.
-Tenéis que pagarnos el aparcamiento del tiempo que os hemos estado esperando.
-Tío gitano, si habéis dejado los taxis fuera del aparcamiento aquí en la acera.
-Tenéis que pagarnos el peaje de esta caseta aleatoria donde está mi cuñada.
-Eh… no.
Para animar el viaje de vuelta, conté 3 adelantamientos por la derecha, policía incluída.
Luego he descubierto que no fuimos los primeros, ni por tanto los últimos, que han pasado por esto.
He aquí lo que en ¿marketing? se llama captación de clientes. Si la estación de autobuses es la última parada, los turistas tienen que pasar por unas cuantas antes de llegar, así que me espero al lado de alguna hasta que los vea pasar, y luego los persigo dando bandazos con mi taxi, corriendo a aporrear la ventana en cada parada. Con los ojos en blanco y echando espuma por la boca (dramatización).
Lo mejor es que al final nos fuimos con este ser y su compinche a la Muralla. Como además estos mafiosetes tendrán apalabradas comisiones por llevarnos a cierta oficina a comprar los tickets no dejaron de tocar los cojones hasta que estábamos ya dentro. A la vuelta, más de lo mismo.
-Tenéis que pagarnos el aparcamiento del tiempo que os hemos estado esperando.
-Tío gitano, si habéis dejado los taxis fuera del aparcamiento aquí en la acera.
-Tenéis que pagarnos el peaje de esta caseta aleatoria donde está mi cuñada.
-Eh… no.
Para animar el viaje de vuelta, conté 3 adelantamientos por la derecha, policía incluída.
Luego he descubierto que no fuimos los primeros, ni por tanto los últimos, que han pasado por esto.
Thursday, February 18, 2010
La Gran Muralla (II) Mutianyu
La otra vez que estuve (junto con millones de chinos) en la muralla por allá por Octubre estuve en Badalin, el trozo más turístico y cercano a Beijing. La siguiente opción más cercana, sin dejar de ser turística, es Mutianyu, a donde fui gracias a la buena información que traían desde Los Molinos los 3 valientes que están por aquí estos días comprando cazadoras y pidiendo comida aleatoriamente en los restaurantes.
-Este plato...
-Uno de rata tres delicias
-...este...
-Hormiga sube al álbol.
-...y este.
-¡Xiao Li, descongela lo que queda del abuelo que los extranjeros vienen con hambre!
Nos tocó el premio gordo con Mutianyu, porque no había un alma, hacía buen día, y el trozo restaurado de la muralla está muy bien. Y si no te gusta que esté restaurada, a los 5 kilómetros tienes la parte sin arreglar, en la que te juegas los piños.
Lo que les llamaba la atención de este trozo es que tiene un tobogán para bajar desde lo alto. Aunque recomiendo totalmente la experiencia, también aconsejo no traerte un gordo que te has encontrao en tu albergue, porque se va a caer del carrito en las curvas y va a entorpecer al resto.
Peor aún es si clama al cielo que el susodicho gordo te quiere endiñar por la retaguardia.
CC: Como triunfaría ahora el lomo embuchao aquí en lo alto de la muralla.
Gogdo: sí, sácate el lomo.
CC: No lo hemos traído.
Gogdo: pues sácate tu lomo.
También tienen su versión de andar por casa del tren magnético, la sorprendente escoba magnética, que es una de esas cosas que no te esperas y además es gratis, aunque el recorrido es muy corto.
-Este plato...
-Uno de rata tres delicias
-...este...
-Hormiga sube al álbol.
-...y este.
-¡Xiao Li, descongela lo que queda del abuelo que los extranjeros vienen con hambre!
Nos tocó el premio gordo con Mutianyu, porque no había un alma, hacía buen día, y el trozo restaurado de la muralla está muy bien. Y si no te gusta que esté restaurada, a los 5 kilómetros tienes la parte sin arreglar, en la que te juegas los piños.
Gracias por el vídeo a Carche, y por el lomo
Peor aún es si clama al cielo que el susodicho gordo te quiere endiñar por la retaguardia.
CC: Como triunfaría ahora el lomo embuchao aquí en lo alto de la muralla.
Gogdo: sí, sácate el lomo.
CC: No lo hemos traído.
Gogdo: pues sácate tu lomo.
También tienen su versión de andar por casa del tren magnético, la sorprendente escoba magnética, que es una de esas cosas que no te esperas y además es gratis, aunque el recorrido es muy corto.
Tuesday, February 16, 2010
Año Nuevo Chino
Bueno, increíble la celebración del Año Nuevo Chino, a.k.a. Festival de Primavera. La leche. Mucho mejor que nuestro 31 de diciembre. A mí es que no me gusta particularmente y me estresa mucho el “que viene, que viene”. Esto fue mucho más relajado, mentalmente, porque ambientalmente es más cargante. Si las campanadas duran doce segundos, estos empezaron a tirar petardos y cohetes cuatro o cinco días antes, y en la medianoche del 13 al 14 fue tremendo. Todavía siguen unos días más, se supone que hasta el 15 del primer mes del calendario lunar, esto es, hasta 15 días después del año nuevo chino. Donde estábamos nosotros se suponía que no se podían tirar muchos porque está la Torre del Tambor al lado, que es un monumento antiquísimo y no querían que se quemara, así que había bastante policía. Tampoco pasó nada.
Una aclaración, aquí no hay nada parecido a los dragones esos que se ven siempre en los chinatown de las películas. No se quién se inventaría eso, o a lo mejor es que se hace en otras zonas de China.
Sobre tradiciones del Año Nuevo, pues me temo que poco que contar, desde luego por ignorancia más que por inexistencia. Se junta la familia, a los niños se les dan sobres rojos con dinero, a partir de media noche se comen empanadillas chinas… Los días después (día 1, día 2 etc del primer mes) también tienen diferentes peculiaridades y celebraciones, en plan tal día las hijas casadas visitan a los padres o tal otro día se come pescado asado.
Último apunte, el año que entra es el Año del Tigre, obviamente tigres por doquier.
Sobre tradiciones del Año Nuevo, pues me temo que poco que contar, desde luego por ignorancia más que por inexistencia. Se junta la familia, a los niños se les dan sobres rojos con dinero, a partir de media noche se comen empanadillas chinas… Los días después (día 1, día 2 etc del primer mes) también tienen diferentes peculiaridades y celebraciones, en plan tal día las hijas casadas visitan a los padres o tal otro día se come pescado asado.
Último apunte, el año que entra es el Año del Tigre, obviamente tigres por doquier.
Thursday, February 11, 2010
Aclaraciones sobre el blog
Ya estamos de vuelta, temporalmente.
Una aclaración. Habréis visto que no he actualizado el blog en un mes y ahora he publicado a cascoporro. Además he editado las fechas para que más o menos coincidan con cuando escribí los post. Desde el año nuevo (nuestro) no puedo saltar el bloqueo, sólo hoy porque estoy usando un ordenador donde no se por qué funciona el programa.
He subido las entradas que tenía escritas y no podía publicar.
Una aclaración. Habréis visto que no he actualizado el blog en un mes y ahora he publicado a cascoporro. Además he editado las fechas para que más o menos coincidan con cuando escribí los post. Desde el año nuevo (nuestro) no puedo saltar el bloqueo, sólo hoy porque estoy usando un ordenador donde no se por qué funciona el programa.
He subido las entradas que tenía escritas y no podía publicar.
Wednesday, February 10, 2010
Buen rollito: Buda vs. Jesús
En las dos semanas que estuve de viaje tuve el placer de ver un buen puñado de templos budistas, confucionistas y taoístas. Viendo tanto Buda se me ocurrió que una de las razones por las que el budismo resulta agradable, más allá de que cuatro estrellitas lo pongan de moda, es porque Buda lo es. En contraposición a las calamitosas imágenes de Jesús, siempre sufriendo, o clavado en la cruz, Buda sonríe.
Sea porque con el estado del bienestar las sociedades se acomodan, porque no tenemos ganas de tragedias y prohibiciones o porque somos egoístas, la verdad es que nos da pereza pensar en sufrimientos ajenos.
Frente a eso, Buda es un remanso de tranquilidad y felicidad, y las obligaciones del budista son mucho más relajadas.
No creo que tenga nada de malo decir las cosas con alegría, menos palo y más zanahoria. Además, a la Iglesia le va tocando un cambio de imagen, amén de exámenes psicotécnicos en los que se deje más claro la interpretación que los futuros sacerdotes hacen del “dejad que los niños se acerquen a mí”.
Es por eso que doy aquí mi apoyo al cambio de imagen de Jesús sufridor por la de Jesucristo Colega.
Dicho todo esto, Alá es grande.
Frente a eso, Buda es un remanso de tranquilidad y felicidad, y las obligaciones del budista son mucho más relajadas.
Es por eso que doy aquí mi apoyo al cambio de imagen de Jesús sufridor por la de Jesucristo Colega.
Sunday, February 7, 2010
Ciudad fantasma
¡Pues ya estamos aquí, de vuelta a “““casa”””! Por si se nos había olvidao, aquí hace más frío. Por si creíamos que era pasajero, hoy ha nevado.
Como estamos de vacaciones, los estudiantes han emigrado en masa, a llenar los trenes y de paso a ver a sus familias, dejando la densidad de población en el campus por debajo de un frillión por metro cuadrado. Lo malo de que tantos estudiantes se hayan ido es que las tiendas, comedores y restaurantes están cerrados. Por otro lado, es seguro cruzar la calle sin las bicicletas de los calzonazos carganovias, y hay que estar hasta 2 ó 3 minutos fuera para oír a alguien escupir sonoramente. Parece que hubiera pasado por aquí Bud Spencer con hambre y hubiera repartido unas cuantas tollinas.
Los pocos que hay por aquí se están dedicando a decorar todo con los motivos del Año Nuevo Chino, que básicamente son letras doradas de “suerte” sobre fondo rojo, todo rojo.
Y eso, que cada vez nos estamos adentrando más en la Dimensión Año Nuevo.
Como estamos de vacaciones, los estudiantes han emigrado en masa, a llenar los trenes y de paso a ver a sus familias, dejando la densidad de población en el campus por debajo de un frillión por metro cuadrado. Lo malo de que tantos estudiantes se hayan ido es que las tiendas, comedores y restaurantes están cerrados. Por otro lado, es seguro cruzar la calle sin las bicicletas de los calzonazos carganovias, y hay que estar hasta 2 ó 3 minutos fuera para oír a alguien escupir sonoramente. Parece que hubiera pasado por aquí Bud Spencer con hambre y hubiera repartido unas cuantas tollinas.
Los pocos que hay por aquí se están dedicando a decorar todo con los motivos del Año Nuevo Chino, que básicamente son letras doradas de “suerte” sobre fondo rojo, todo rojo.
Y eso, que cada vez nos estamos adentrando más en la Dimensión Año Nuevo.
Saturday, February 6, 2010
Shanghai (III)
Más cosas para matar el tiempo en la ciudad más rica de China:
• Yuyuan garden. Otro jardín de agua sucia, piedras arrugadas y goldfishes insaciables. Lo mejor de estos sitios es que suele haber muy poca gente, por lo menos en invierno, y el conjunto la experiencia es bastante agradable. También está en el centro.
Si os fijáis, el puente de esta foto y el de la siguiente más claramente, no son rectos.
Paralelismo entre nuestra forma de pensar y la de ellos. Uno se pregunta por qué no los hacen rectos, y podría pensar que es producto de la propia psique china, retorcida. En efecto es así, y la razón es que los chinos dicen que los demonios no pueden torcer, y haciendo puentes con cambios de direcciones se evita que te sigan. Si tiene nueve ángulos, mejor que mejor, número de la suerte. Extrapolado, las discusiones con los chinos son así, ellos dando bandazos hasta que se te agota la paciencia.
• Todo el barrio de alrededor del Yuyuan garden son tiendecillas con todo tipo artículos, desde comida, estatuas de ti mismo, baratijas… hasta cerillas de Hitler. Por supuesto regateo a muerte.
• Cerca de lo anterior, me encontré un barrio antiguo. Muy sorprendente tanto que esto esté todavía aquí, sin demoler y convertir en rascacielos, como que se les nota menos acostumbrados a los extranjeros, estando donde está. El chaval al que le compré algo de comida se puso nerviosísimo.
-¿Te lavas las manos para prepararla?
-¿Qué es “lavar”?
-Vengaaaaa, me la juego, pero véndeme también el antídoto. Los antídotos.
• Shanghai tiene Zoo con osos panda, pero como no estuve no voy a poner las fotos.
• No pensaba hacer mención del Museo de Ciencia y Tecnología, donde tiré una mañana y otro puñao de yuanes, pero voy a aprovechar para decir que el que escribió este trozo del lonely planet es un gilipollas. Sólo tendría que haber añadido una línea “para menores de 10 años”. Lo único que valió la pena fue que aprendí que los peces se pueden caer, volcar, o como se diga.
Ya aprovecho para decir que menos el contenido del museo, el Century Park y toda esa zona está bien también. Ya luego lo detallo, si eso.
• Como despedida o bienvenida a Shanghai, si vuelas, y tu aeropuerto es Pudong, puedes hacer un viaje de 8 minutos en tren magnético. Nosotros no pasamos de 301km/h.
• Yuyuan garden. Otro jardín de agua sucia, piedras arrugadas y goldfishes insaciables. Lo mejor de estos sitios es que suele haber muy poca gente, por lo menos en invierno, y el conjunto la experiencia es bastante agradable. También está en el centro.
Responde ¿Cómo me conecto a Interneeet?
• Cerca de lo anterior, me encontré un barrio antiguo. Muy sorprendente tanto que esto esté todavía aquí, sin demoler y convertir en rascacielos, como que se les nota menos acostumbrados a los extranjeros, estando donde está. El chaval al que le compré algo de comida se puso nerviosísimo.
-¿Te lavas las manos para prepararla?
-¿Qué es “lavar”?
-Vengaaaaa, me la juego, pero véndeme también el antídoto. Los antídotos.
Los andamios de hierro son para maricones.
• No pensaba hacer mención del Museo de Ciencia y Tecnología, donde tiré una mañana y otro puñao de yuanes, pero voy a aprovechar para decir que el que escribió este trozo del lonely planet es un gilipollas. Sólo tendría que haber añadido una línea “para menores de 10 años”. Lo único que valió la pena fue que aprendí que los peces se pueden caer, volcar, o como se diga.
No sólo se pueden caer, sino que, cruel naturaleza, el resto se ríen. Fijáis por ejemplo en los peces “1” y “2”. Tanto los números como el círculo los he hecho con el Paint Brush.
Al principio luchaba por levantarse, un rato después se cansó.
• Como despedida o bienvenida a Shanghai, si vuelas, y tu aeropuerto es Pudong, puedes hacer un viaje de 8 minutos en tren magnético. Nosotros no pasamos de 301km/h.
Thursday, February 4, 2010
Shanghai (II)
Cosas que hacer o ver en Shanghai:
• Dicen que el Bund está bien, como la zona estaba en obras no nos acercamos, a pesar de estar 8 días durmiendo al lado. La primera en la frente.
• El Museo Shanghai. 4 plantas de lo mejorcito del arte antiguo chino: caligrafía, estatuas, cuadros, monedas, sellos, bronces. Gratis, pero procura que no te toque el día de las excursiones colegiales. Está en la People’s Square, en el centro.
• El río, también estaba en obras. ¿Cómo? No se, habían levantado murallas a ambos lados. Se puede cruzar por un túnel subterráneo, adornado con láseres y por el que te cobran 4€, que estarían mejor empleados metiéndotelos debajo de las uñas, en céntimos.
• Pudong. La zona al este (dong) del río. El distrito de negocios, de los rascacielos más grandes (de Asia, literalmente) y las avenidas más anchas. Aparte del palo que te pueden pegar por subir a las torres tiene poco más, un parque con un mini lago lleno de goldfishes sobrealimentados.
Las dos torres más altas de China. La de la derecha, Jin Mao, la escaló un zapatero en 2001, y luego un gabacho en 2007. Ahora tiene señales de “Prohibido escalar” y pinchos los primeros pisos.
• Nanjing East Street, el Preciados de Shanghai. Al ser más ancha y larga, llama más la atención que esté todavía más llena de gente, pero en China no podía ser de otra forma.
Otro día más y mejor.
• Dicen que el Bund está bien, como la zona estaba en obras no nos acercamos, a pesar de estar 8 días durmiendo al lado. La primera en la frente.
• El Museo Shanghai. 4 plantas de lo mejorcito del arte antiguo chino: caligrafía, estatuas, cuadros, monedas, sellos, bronces. Gratis, pero procura que no te toque el día de las excursiones colegiales. Está en la People’s Square, en el centro.
• Pudong. La zona al este (dong) del río. El distrito de negocios, de los rascacielos más grandes (de Asia, literalmente) y las avenidas más anchas. Aparte del palo que te pueden pegar por subir a las torres tiene poco más, un parque con un mini lago lleno de goldfishes sobrealimentados.
• Nanjing East Street, el Preciados de Shanghai. Al ser más ancha y larga, llama más la atención que esté todavía más llena de gente, pero en China no podía ser de otra forma.
Busca a Wally
Otro día más y mejor.
Sunday, January 31, 2010
Hangzhou 杭州
Hangzhou, capital de la provincia de Zhejiang, es la ciudad más bonita de las cinco que vi. Desgraciadamente ni siquiera hice noche ahí, fue un viaje de ida y vuelta desde Shanghai. En tren se tarda menos de hora y media en tren rápido.
La ciudad es famosa y se caracteriza por el enorme lago que ocupa todo el centro. El lago y la propia ciudad son famosísimos, y por lo visto (cuando pongo expresiones de este tipo “por lo visto”, “parece ser que”, etc es que lo he leído en un par de sitios pero no me he molestado en informarme mucho más) inspiró a los artistas de este país durante siglos. Nosotros, en un alarde de elaboración de rutas turísticas, nos dedicamos a dar la vuelta completa, que nos llevó sus buenas 5 horas aprox. Merece la pena, sobre todo la zona noroeste.
Es lo más parecido a un lugar tranquilo que he encontrado en China, con su naturaleza, sus riachuelos, puentes, quioscos… todo muy bonito. Lo mejor, los ancianos cantando en grupo. Es algo que les gusta hacer y también los he visto en Beijing, pero allí eran mucho más pro.
Muy tranquilo, tuvimos la mala suerte de toparnos con los ancianos del English Corner, y fuimos atacados a lo “Noche de los muertos vivientes”. Dijeron que se reunían allí cada domingo por la mañana para practicar inglés, pero claro, si son ellos solos no tiene la misma gracia que si cazan a algún extranjero. Mala combinación, en términos de pesadez, la de viejos + chinos queriendo practicar inglés. Ni siquiera se cómo pasó, simplemente nos acercamos a ver una estatua, y de repente los viejos que había allí reunido nos rodearon, una rubia que había con ellos salió corriendo (escapando, luego comprendimos) y a la que nos dimos cuenta estaban dándonos la paliza. Total, media larga sin saber cómo escapar de allí, ya que los que no eran buenos en el arte de mantener abierta una conversación (monólogo) le echaban morro.
-Bueno que nos vamos.
-¿En tu país qué coméis?
-Eh… lo mismo que aquí. Me tengo que ir.
-Cerebrooooss, cereeeeeebroooosss
Se notó que España no es un país con mucho tirón aquí, y mientras a cada alemán lo rodeaban varios viejos majaderos, a mí sólo me tocó una tipa con una dentadura tan desastrosa que me resultaba imposible prestarle atención. Sólo me acuerdo que me dijo que los sudamericanos son retrasados porque no saben hablar inglés.
Por otro lado, me parece muy bien que quieran aprender inglés, porque por todos sitios te encuentras traducciones que cuando menos te hacen levantar una ceja.
Thanakorn aprovechó para contarnos que en Tailandia es tradición que los varones sean monjes durante un tiempecillo, él estuvo 2 semanas, con su cabeza afeitada y todo.
Esta ciudad es de las que sí hay que ver, sobre todo si vas a Shanghai. Eso sí, creo que esta más que la mayoría debe ganar en primavera o verano.
Pongo también un vídeo de la ciudad que he encontrado en el gran hermano.
Es lo más parecido a un lugar tranquilo que he encontrado en China, con su naturaleza, sus riachuelos, puentes, quioscos… todo muy bonito. Lo mejor, los ancianos cantando en grupo. Es algo que les gusta hacer y también los he visto en Beijing, pero allí eran mucho más pro.
Muy tranquilo, tuvimos la mala suerte de toparnos con los ancianos del English Corner, y fuimos atacados a lo “Noche de los muertos vivientes”. Dijeron que se reunían allí cada domingo por la mañana para practicar inglés, pero claro, si son ellos solos no tiene la misma gracia que si cazan a algún extranjero. Mala combinación, en términos de pesadez, la de viejos + chinos queriendo practicar inglés. Ni siquiera se cómo pasó, simplemente nos acercamos a ver una estatua, y de repente los viejos que había allí reunido nos rodearon, una rubia que había con ellos salió corriendo (escapando, luego comprendimos) y a la que nos dimos cuenta estaban dándonos la paliza. Total, media larga sin saber cómo escapar de allí, ya que los que no eran buenos en el arte de mantener abierta una conversación (monólogo) le echaban morro.
-Bueno que nos vamos.
-¿En tu país qué coméis?
-Eh… lo mismo que aquí. Me tengo que ir.
-Cerebrooooss, cereeeeeebroooosss
Se notó que España no es un país con mucho tirón aquí, y mientras a cada alemán lo rodeaban varios viejos majaderos, a mí sólo me tocó una tipa con una dentadura tan desastrosa que me resultaba imposible prestarle atención. Sólo me acuerdo que me dijo que los sudamericanos son retrasados porque no saben hablar inglés.
Por otro lado, me parece muy bien que quieran aprender inglés, porque por todos sitios te encuentras traducciones que cuando menos te hacen levantar una ceja.
¡Te he dicho que no la molestes, cojones!
A parte del lago nos metimos en un templo budista, y tuvimos la suerte de que fuera la hora de la ceremonia.
Esta ciudad es de las que sí hay que ver, sobre todo si vas a Shanghai. Eso sí, creo que esta más que la mayoría debe ganar en primavera o verano.
Pongo también un vídeo de la ciudad que he encontrado en el gran hermano.
Friday, January 29, 2010
Suzhou 苏州
Viaje de un día desde Shanghai a esta ciudad de 6 millones de habitantes. Alomojó es que tuvimos mala suerte con el día, pero sufre la nube de contaminación más potente que he visto. Por lo menos lo bonito de esta ciudad son jardines, que se ven de cerca. Este día nos fuimos sin el dichoso lonely planet, así que al llegar allí no teníamos ni pajolera idea de qué hacer.
Tras comprar los billetes de vuelta a Shanghai, que es lo primero que hay que hacer al llegar a cada ciudad, acabamos negociando con una de las guías cansalmas de por allí. Quedamos en que nos alquilaba una flagoneta con conductor y guía para todo el día por 12€. Buen precio, pero tenía trampa, porque donde de verdad hacen dinero es de llevarnos a los puntos turísticos donde pueden hacer más dinero con nuestra entrada.
No le salió bien del todo, porque en el primer sitio no quisimos entrar, y en el segundo las compramos con carnet de estudiante, más baratas y sin beneficio para ella. Con eso, se puso más nerviosa, y no dejaba de meternos prisa para ir a otros sitios, en los que hacíamos lo mismo. El tira y afloja y discusión final es tan largo que lo voy a dejar para no repetirme con conversaciones surrealistas, pero acaba con un amago de vena hinchada.
Como decía, los puntos de interés de Suzhou son jardines. En China, visto lo visto, los jardines están llenos de piedras como esta
Bastante chulos los jardines, con sus piedras arrugadas, sus budas, sus torres y sus cosillas.
Y una visita con la que no contábamos, a una fábrica de seda, a pequeña escala. El taller secreto con las legiones de explotados no lo vimos.
Actualización: ups, esto lo tenía apuntado en un papel y lo acabo de ver. Apuntes que tomé de lo que nos contó el guía en la fábrica de seda. Le compran a los granjeros 100 capullos de seda por 0,5€, y para hacer una sábana por ejemplo se necesitan 7000. Además, el bicho muerto de dentro es comestible, es todo proteínas. El juego de palabras es demasiado evidente, no puedo resistirme, no puedoooorrr. ALERTA GUARRERÍA.
-Cómete lo que sale del capullo, si es todo proteínas.
Ala, ya lo podéis decir el próximo 18 de diciembre. Seguimos. El ciclo de vida de la mariposa es de 2 meses. Mi impresión después de ver la fábrica y tocar las telas es he malgastado mi vida durmiendo en sábanas de no-seda, y he marcado esto como objetivo vital.
Edificios más pequeños que en Beijing o Shanghai, en el centro tiene su molecilla, el distrito de negocios. Y poco más, un día agotador en una ciudad por donde a juzgar por las miradas se nota que pasan muchos menos extranjeros. Si vienes de viaje a China te la puedes perder, pero está bien para echar un día en 4 años.
Vamos a compensar la baja calidad literaria del post con fotos.
Tras comprar los billetes de vuelta a Shanghai, que es lo primero que hay que hacer al llegar a cada ciudad, acabamos negociando con una de las guías cansalmas de por allí. Quedamos en que nos alquilaba una flagoneta con conductor y guía para todo el día por 12€. Buen precio, pero tenía trampa, porque donde de verdad hacen dinero es de llevarnos a los puntos turísticos donde pueden hacer más dinero con nuestra entrada.
No le salió bien del todo, porque en el primer sitio no quisimos entrar, y en el segundo las compramos con carnet de estudiante, más baratas y sin beneficio para ella. Con eso, se puso más nerviosa, y no dejaba de meternos prisa para ir a otros sitios, en los que hacíamos lo mismo. El tira y afloja y discusión final es tan largo que lo voy a dejar para no repetirme con conversaciones surrealistas, pero acaba con un amago de vena hinchada.
Como decía, los puntos de interés de Suzhou son jardines. En China, visto lo visto, los jardines están llenos de piedras como esta
Bastante chulos los jardines, con sus piedras arrugadas, sus budas, sus torres y sus cosillas.
Y una visita con la que no contábamos, a una fábrica de seda, a pequeña escala. El taller secreto con las legiones de explotados no lo vimos.
Actualización: ups, esto lo tenía apuntado en un papel y lo acabo de ver. Apuntes que tomé de lo que nos contó el guía en la fábrica de seda. Le compran a los granjeros 100 capullos de seda por 0,5€, y para hacer una sábana por ejemplo se necesitan 7000. Además, el bicho muerto de dentro es comestible, es todo proteínas. El juego de palabras es demasiado evidente, no puedo resistirme, no puedoooorrr. ALERTA GUARRERÍA.
-Cómete lo que sale del capullo, si es todo proteínas.
Ala, ya lo podéis decir el próximo 18 de diciembre. Seguimos. El ciclo de vida de la mariposa es de 2 meses. Mi impresión después de ver la fábrica y tocar las telas es he malgastado mi vida durmiendo en sábanas de no-seda, y he marcado esto como objetivo vital.
Abajo en el agua están los capullos, aquí se transforman en bobinas de seda.
Edificios más pequeños que en Beijing o Shanghai, en el centro tiene su molecilla, el distrito de negocios. Y poco más, un día agotador en una ciudad por donde a juzgar por las miradas se nota que pasan muchos menos extranjeros. Si vienes de viaje a China te la puedes perder, pero está bien para echar un día en 4 años.
Vamos a compensar la baja calidad literaria del post con fotos.
Gayumbos. La ropa exterior no se dónde la tienden en China, pero la interior toda en la calle.
Thursday, January 28, 2010
Shanghai (I)
2 horas desde Nanjing. Nos vamos a quedar aquí 8 días, y desde aquí iremos a Suzhou, Hangzhou y con suerte la Montaña Amarilla.
Lo primero, recomiendo totalmente el albergue donde estuve, el People´s Square Youth Hostel. Muy bien situado, limpio, barato y buen servicio.
Añado a lo dicho de los números, que las calles y los edificios presentan una influencia europea mucho más marcada. Oooolé qué frase. Encontrar chinos que hablen inglés es mucho más fácil, y hay comida por todos sitios, una tortura.
Esto muchos no lo vais a entender: pregunta para el gran R Lario: Oh, Maestro, ¿qué debo hacer en estos casos, donde encuentro comida barata e inmediata tan fácilmente? ¿Siguen siendo válidos tu 4º y 5º Mandamientos (“Pa qué comer pudiendo caminar” y “pues el desayuno es un lujo de tiempo y dinero… que no se por qué nos lo hemos dao”)? Loado seas.
Por cierto que la comida de Shanghai se caracteriza por ser más dulce.
Más cosillas generales de Shanghai, los autóctonos hablan un dialecto muy diferente al mandarín, que suena fatal. Me ofrecieron hachís un puñao de veces, la primera de forma bastante inesperada.
-Quiero un pan de esos.
-¿Hachís?
-eh… un pan.
-Hachís, hachís.
-¿De dónde?
Error, me va a perder esta bocaza mía con los vendedores. En Shanghai sin ir más lejos me vi corriendo alrededor de un coche huyendo de un tipo que me vendía una figurita por “40yuanes, ¿ok? ¿ok?”. Aunque te sepa mal ignorarlos, es mejor.
La ciudad está bien, pero la verdad es que tiene muy poquito de ver en plan monumentos o puntos históricos. Además esta todo en obras por la Expo de Mayo, pero los precios turista están ya aquí.
No encontramos ningún sitio decente para salir. Supongo que los habrá para estudiantes, pero abunda más lo pijo, donde se arrejuntan extranjeros pervertidos y chinas lagartas.
-Pues eso es nuevo oyes.
Oyes sí, menudad novedad. Más si se puede que otros sitios de China, Shanghai me ha parecido una ciudad obsesionada con el dinero.
Y como se aprecia en el mapa y había leído, aquí los urbanistas brillan por su ausencia. Se construye y punto, donde sea.
-Oye, ¿nos construimos un pedazo de rascacielos?
-Venga, tira el dardo al mapa-diana.
Donde se ponga Beijing con sus anillos circulares y su norte-sur-este-oeste…
Lo primero, recomiendo totalmente el albergue donde estuve, el People´s Square Youth Hostel. Muy bien situado, limpio, barato y buen servicio.
Añado a lo dicho de los números, que las calles y los edificios presentan una influencia europea mucho más marcada. Oooolé qué frase. Encontrar chinos que hablen inglés es mucho más fácil, y hay comida por todos sitios, una tortura.
Esto muchos no lo vais a entender: pregunta para el gran R Lario: Oh, Maestro, ¿qué debo hacer en estos casos, donde encuentro comida barata e inmediata tan fácilmente? ¿Siguen siendo válidos tu 4º y 5º Mandamientos (“Pa qué comer pudiendo caminar” y “pues el desayuno es un lujo de tiempo y dinero… que no se por qué nos lo hemos dao”)? Loado seas.
Por cierto que la comida de Shanghai se caracteriza por ser más dulce.
Más cosillas generales de Shanghai, los autóctonos hablan un dialecto muy diferente al mandarín, que suena fatal. Me ofrecieron hachís un puñao de veces, la primera de forma bastante inesperada.
-Quiero un pan de esos.
-¿Hachís?
-eh… un pan.
-Hachís, hachís.
-¿De dónde?
Error, me va a perder esta bocaza mía con los vendedores. En Shanghai sin ir más lejos me vi corriendo alrededor de un coche huyendo de un tipo que me vendía una figurita por “40yuanes, ¿ok? ¿ok?”. Aunque te sepa mal ignorarlos, es mejor.
La ciudad está bien, pero la verdad es que tiene muy poquito de ver en plan monumentos o puntos históricos. Además esta todo en obras por la Expo de Mayo, pero los precios turista están ya aquí.
El más barato disponible para subir a la torre, sin ser lo más alto, 14€.
-Pues eso es nuevo oyes.
Oyes sí, menudad novedad. Más si se puede que otros sitios de China, Shanghai me ha parecido una ciudad obsesionada con el dinero.
Y como se aprecia en el mapa y había leído, aquí los urbanistas brillan por su ausencia. Se construye y punto, donde sea.
-Oye, ¿nos construimos un pedazo de rascacielos?
-Venga, tira el dardo al mapa-diana.
Donde se ponga Beijing con sus anillos circulares y su norte-sur-este-oeste…
Wednesday, January 27, 2010
Al 48 de Xidan por favor
Voy a hacer un alto en los post del viaje para meter un flashback. Una de las cosas que más ilusión me ha hecho al llegar a Shanghai ha sido que en la calle donde teníamos que buscar el albergue había números en los edificios.
-¡Mamá! Teníamos la dirección del albergue y hemos llegado sin perdernos, dar mil vueltas, maldecir este país, agitar el puño al cielo, llorar un rato en el suelo en posición fetal, añorar el jamón y acabar llamando al sitio, cogiendo un taxi y pasándole el teléfono.
-¡Ay…! :´( ¡Qué alegría, voy a decírselo a tu padre!
Desde que estoy en Beijing me he vuelto un gran fan de los números en los edificios, y por las noches, mirando a la luna, les escribo poemas. Será que he tenido mala suerte y siempre he tenido que ir a calles grandes, que en vez de edificios tienen torres, con irritantes nombres en lugar de números. Si no sabes exactamente a dónde vas, es imposible llegar. Decirle a un taxista un número es como insultarlo.
-A Xidan 48 por favor.
-Los números no me los se.
-(Ni las calles tampoco hijoputa, conduce y no te duermas).
La última vez, porque va a ser la última, ya nunca mais intentaré encontrar un sitio, acabé desviándome un kilómetro. Preguntar tampoco sirve, porque la cultura china tiene un temilla del que hablaremos otro día, el “no perder cara”. Incluso peor que nosotros, nunca dicen que no lo saben. Y yo venga a preguntar a chinos.
-¿Perdone, sabe dónde está el número 17?
-Pues tiene que estar cerca, en aquella dirección…
-(Ya sois 3 en esa y 4 en la contraria).
Entro a un sitio aleatorio a preguntar al guardia de turno dónde estoy.
-Eh culebras, ¿este qué número es?
-Esta es la torre Beixin Da..
-Meimporta3cojoneees… el número del edificio.
-Número… (Y claramente ves el bombo con todos los números dando vuelta en su cabeza, y el niño de San Ildefonso que canta…) 28.
-¿Seguro?
-Torre Bei…
-Torre mis cojones te estoy diciendo, ¡el número! (Ojos en blanco y espuma por la boca).
Quiero jamón.
-¡Mamá! Teníamos la dirección del albergue y hemos llegado sin perdernos, dar mil vueltas, maldecir este país, agitar el puño al cielo, llorar un rato en el suelo en posición fetal, añorar el jamón y acabar llamando al sitio, cogiendo un taxi y pasándole el teléfono.
-¡Ay…! :´( ¡Qué alegría, voy a decírselo a tu padre!
Desde que estoy en Beijing me he vuelto un gran fan de los números en los edificios, y por las noches, mirando a la luna, les escribo poemas. Será que he tenido mala suerte y siempre he tenido que ir a calles grandes, que en vez de edificios tienen torres, con irritantes nombres en lugar de números. Si no sabes exactamente a dónde vas, es imposible llegar. Decirle a un taxista un número es como insultarlo.
-A Xidan 48 por favor.
-Los números no me los se.
-(Ni las calles tampoco hijoputa, conduce y no te duermas).
La última vez, porque va a ser la última, ya nunca mais intentaré encontrar un sitio, acabé desviándome un kilómetro. Preguntar tampoco sirve, porque la cultura china tiene un temilla del que hablaremos otro día, el “no perder cara”. Incluso peor que nosotros, nunca dicen que no lo saben. Y yo venga a preguntar a chinos.
-¿Perdone, sabe dónde está el número 17?
-Pues tiene que estar cerca, en aquella dirección…
-(Ya sois 3 en esa y 4 en la contraria).
Entro a un sitio aleatorio a preguntar al guardia de turno dónde estoy.
-Eh culebras, ¿este qué número es?
-Esta es la torre Beixin Da..
-Meimporta3cojoneees… el número del edificio.
-Número… (Y claramente ves el bombo con todos los números dando vuelta en su cabeza, y el niño de San Ildefonso que canta…) 28.
-¿Seguro?
-Torre Bei…
-Torre mis cojones te estoy diciendo, ¡el número! (Ojos en blanco y espuma por la boca).
Quiero jamón.
Monday, January 25, 2010
Nanjing
Vista y no vista, la anterior capital de China, Nanjing, 8 horas desde Qingdao. La desventaja de irte de viaje sin planificar es que haces cosas como pasar un día en esta ciudad después de 2 y medio en una bastante menos interesante como Qingdao. Nos fuimos sin ver el Yangtsé, y el puente más grande de China. Pese al riesgo de desnutrición severa, esto nunca te pasaría en un viaje con el gran R Lario.
Por otro lado fue bueno quedarnos una sola noche en Nanjing, ya que el albergue no podía ser peor. Vi mi primer baño-ducha
Pasando a temas más serios, Nanjing es también conocida por las atrocidades que cometieron los japoneses durante la ocupación, en un preludio de lo que luego harían los Nazis durante la segunda guerra mundial, dejando hasta 300000 muertos.
De destacar en esta ciudad (porque no vimos nada más) el Mausoleo de Sun Yan Yat-sen, fundador de la República China en 1911.
-¿Pero seguro que funciona?
-Sí por supuesto.
-Por supuesto, es imposible que en este país te encuentres con lo contrario.
Por supuesto.
Paseo recomendado por el lonely planet. Lo bueno son las vistas desde lo alto.
-Oye, me suena tu cara.
-¿De qué?
-¿Tú no tendrás familia en Beijing?
-Oye po sí, mi primo Dióxido de Carbonote, que se fue allí a estudiar.
-Y a jodernos la vida sí. ¿Y no nos dejarás ver la ciudad?
-No, soy una nube de contaminación y el cansancio de trepar hasta aquí te está haciendo delirar y creer que hablas conmigo.
-Manda güevos.
-Jeje, pues verás qué risa, el teleférico no funciona.
También de resaltar en Nanjing la iluminación nocturna.
Última reflexión. Nanjing cae al sur de la “línea de la calefacción”, por lo que no tiene, y hace fresquete. Pero se gastan los kilotones que haga falta en iluminar el canal
Por otro lado fue bueno quedarnos una sola noche en Nanjing, ya que el albergue no podía ser peor. Vi mi primer baño-ducha
Observación: sólo había dos de estos por planta del albergue, así que la ducha y el agujero están separados, para permitir “procesos paralelos”.
Pasando a temas más serios, Nanjing es también conocida por las atrocidades que cometieron los japoneses durante la ocupación, en un preludio de lo que luego harían los Nazis durante la segunda guerra mundial, dejando hasta 300000 muertos.
De destacar en esta ciudad (porque no vimos nada más) el Mausoleo de Sun Yan Yat-sen, fundador de la República China en 1911.
“Vamos a los árboles de ahí detrás” “Poséeme aquí mismo”
Además de una serie de construcciones posteriores, como esta padoga.
Desde todo lo alto tiré una moneda de 0,1yuan y luego la encontré. Según una tradición que me acabo de inventar trae buena suerte.
Y ya que el mausoleo está a mitad de camino a la cima de la montaña, ¡vamos hasta arriba del todo!, que luego para bajar hay un teleférico.-¿Pero seguro que funciona?
-Sí por supuesto.
-Por supuesto, es imposible que en este país te encuentres con lo contrario.
Por supuesto.
Paseo recomendado por el lonely planet. Lo bueno son las vistas desde lo alto.
-Oye, me suena tu cara.
-¿De qué?
-¿Tú no tendrás familia en Beijing?
-Oye po sí, mi primo Dióxido de Carbonote, que se fue allí a estudiar.
-Y a jodernos la vida sí. ¿Y no nos dejarás ver la ciudad?
-No, soy una nube de contaminación y el cansancio de trepar hasta aquí te está haciendo delirar y creer que hablas conmigo.
-Manda güevos.
-Jeje, pues verás qué risa, el teleférico no funciona.
También de resaltar en Nanjing la iluminación nocturna.
Sunday, January 24, 2010
Qingdao
Nuestro primer destino, y primera ciudad tras 4 meses en Pekín ha sido Qingdao, a 6 horas en tren rápido desde Pekín.
No es casualidad que albergue la fábrica de la cerveza más famosa de China, la Tsingtao, ya que a principios del siglo pasado fue colonizada por alemanes. Si vas con 4 alemanes cansinos que no paran de sacar el tema, y tras pasar ahí un viernes, sábado y domingo no encontráis donde salir, se respetuoso y no le saques punta.
-Pues no hay donde ir, aquí en la ciudad alemana.
-Ya lo sabemos.
-Y ojito con la “calle de la cerveza”, menudo festival. Será que los fiesteros se fueron todos a Ibiza.
-Todavía cobras.
-Vamos, que yo no digo que en una ex colonia española esto no pueda pasar…
-…
-…sólo que ha pasado aquí. Pero oye, que unos tienen que trabajar para que otros se lleven los fondos de cohesión.
A Qingdao eso sí, se le nota una mano más Europea, empezando con sus cacas de perro. A pesar de que también tiene sus 5 millones de habitantes, es muy tranquilita.
Tiene una especie de monumento a las setas en una colina, hiper cutre. Recomendado por el lonely planet. Aquí empecé mi idilio con esta guía.
El segundo día allí nos fuimos a una isla al lado a buscar la playa.
La isla parece una parodia de la burbuja inmobiliaria. Incontables torres de apartamentos, donde de momento parece que sólo se alojan los obreros que trabajan en las siguientes.
No es casualidad que albergue la fábrica de la cerveza más famosa de China, la Tsingtao, ya que a principios del siglo pasado fue colonizada por alemanes. Si vas con 4 alemanes cansinos que no paran de sacar el tema, y tras pasar ahí un viernes, sábado y domingo no encontráis donde salir, se respetuoso y no le saques punta.
-Pues no hay donde ir, aquí en la ciudad alemana.
-Ya lo sabemos.
-Y ojito con la “calle de la cerveza”, menudo festival. Será que los fiesteros se fueron todos a Ibiza.
-Todavía cobras.
-Vamos, que yo no digo que en una ex colonia española esto no pueda pasar…
-…
-…sólo que ha pasado aquí. Pero oye, que unos tienen que trabajar para que otros se lleven los fondos de cohesión.
A Qingdao eso sí, se le nota una mano más Europea, empezando con sus cacas de perro. A pesar de que también tiene sus 5 millones de habitantes, es muy tranquilita.
Tiene una especie de monumento a las setas en una colina, hiper cutre. Recomendado por el lonely planet. Aquí empecé mi idilio con esta guía.
El segundo día allí nos fuimos a una isla al lado a buscar la playa.
Tuesday, January 19, 2010
Bloqueo
Lo de Internet empieza a tocar los cojones a lo grande. Qué pesadilla. No es ya que no funcione el hotspot y no pueda publicar, es que ahora los bloqueos son aleatorios. A ratos te puedes encontrar con que está bloqueada por ejemplo la IMDB. Lo de Google ya merece un aparte claro. Con la que tienen liada ahora, a ratos no está, a ratos no busca, a veces se bloquea al hacer 3 búsquedas, al buscar imágenes aparecen bloqueadas el 90%.
Parece ser que en los foros de los estudiantes de la uni les dio por hablar sobre el tema, y adiós foro claro.
Vamos a aprovechar otro post corto para volver con un chiste bastante malo de manchegos y chinos:
Una vez compradas sus espadas y con su millón de fotos de Toledo, un japonés decide visitar un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme. Está en la plaza del pueblo viendo el Monumento a la Vendimiaora, ojos entrecerrados, mirando con atención los detalles. Pasa un anciano al lao y viéndolo, le grita:
-¡Chino, que te duermes!
Parece ser que en los foros de los estudiantes de la uni les dio por hablar sobre el tema, y adiós foro claro.
Vamos a aprovechar otro post corto para volver con un chiste bastante malo de manchegos y chinos:
Una vez compradas sus espadas y con su millón de fotos de Toledo, un japonés decide visitar un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme. Está en la plaza del pueblo viendo el Monumento a la Vendimiaora, ojos entrecerrados, mirando con atención los detalles. Pasa un anciano al lao y viéndolo, le grita:
-¡Chino, que te duermes!
Sunday, January 17, 2010
Beijing ciudad
Pekín es una ciudad enorme. Madrid es un pueblo y Pekín es enorme, en sus tres dimensiones. No es que haya edificios grandes sino que no hay pequeños. Y a la vez no es opresiva, porque las avenidas son anchas, los edificios no están apelotonados, quedan espacios. Por ejemplo, la avenida que separa Tiananmen de la Ciudad Prohibida tiene 16 carriles.
Antes de venir leí sobre la mezcla y batalla entre lo antiguo y lo moderno. Sin lugar a dudas gana lo segundo. Se destruyen Hutong (calles tradicionales) para construir rascacielos, y se ven muchos más coches que bicis. Los centros comerciales son incontables. Los hay a patadas, y a escala china por supuesto.
Como la Plaza del Sol de Madrid, aquí el centro de la ciudad lo señala la Ciudad Prohibida. Con este centro, se construyeron 5 autovías que circundan la ciudad, los anillos. El primero es simplemente la calle alrededor de la Ciudad Prohibida, y el 2º y 3º marcan el centro de la ciudad. Decir que algo está fuera del 5º anillo viene siendo como decir que está en el 5º coño.
También tiene sus guettillos. Los occidentales están al este, en Chaoyang, con sus subguettos de coreanos y rusos. Los alrededores del Ritan Park parecen Moscú, todos los letreros en ruso.
También es diferente el metro. La distancia entre estaciones es mucho mayor que en Madrid. Esto resulta en que el transporte tiene un coste fijo en tiempo mayor, pero un coste variable menor. Entender esto me ha ayudado bastante.
Un edificio cualquiera
Una de las cosas que más me ha impresionado son las infraestructuras. Por todos sitios hay puentes, pasos elevados, subterráneos...
Antes de venir leí sobre la mezcla y batalla entre lo antiguo y lo moderno. Sin lugar a dudas gana lo segundo. Se destruyen Hutong (calles tradicionales) para construir rascacielos, y se ven muchos más coches que bicis. Los centros comerciales son incontables. Los hay a patadas, y a escala china por supuesto.
Como la Plaza del Sol de Madrid, aquí el centro de la ciudad lo señala la Ciudad Prohibida. Con este centro, se construyeron 5 autovías que circundan la ciudad, los anillos. El primero es simplemente la calle alrededor de la Ciudad Prohibida, y el 2º y 3º marcan el centro de la ciudad. Decir que algo está fuera del 5º anillo viene siendo como decir que está en el 5º coño.
También tiene sus guettillos. Los occidentales están al este, en Chaoyang, con sus subguettos de coreanos y rusos. Los alrededores del Ritan Park parecen Moscú, todos los letreros en ruso.
También es diferente el metro. La distancia entre estaciones es mucho mayor que en Madrid. Esto resulta en que el transporte tiene un coste fijo en tiempo mayor, pero un coste variable menor. Entender esto me ha ayudado bastante.
Friday, January 15, 2010
Viajar por China en tren
Mi última clase de intercambio de idioma antes de irme de viaje se ha convertido en un episodio de Tales of the crypt. Casi lo primero que me ha preguntado la chica cuando le he dicho que iba a viajar ha sido por el tipo de tren. Le enseño el billete.
-Ah bien, es tipo D, el mejor. Muy rápido y no hay gente de pié.
En España he ido en el regional de pié, y con bastante gente. Pero la traslación a china multiplica por varios la distancia y la densidad de gente en el tren. El año nuevo chino es la fiesta más importante del año y para muchos el único momento en el que vuelven a sus lugares de origen. Cuando digo muchos quiero decir muchos millones de chinos viajando en tren. Y cuando digo chinos quiero decir chinos granjeros, constructores y demás menesterosos, cargando, como el caracol, la casa a cuestas.
Según me dijo ella, las dos primeras veces que hizo el viaje de 21 horas desde su ciudad hasta Pekín no comió ni bebió porque no quería tener que ir al baño.
-Con tanta gente en el pasillo es imposible llegar. Y teniendo en cuenta el estado del baño, tampoco quieres llegar.
Para que un chino comente lo sucio que está un baño, no me quiero imaginar cómo debe ser.
-¡¡Dios Santo, arráncame los ojos!!
-¡¡A mi la nariz, la nariz!! aagaga… aagg… ag… rrr…
En China el transporte más común es el tren, y evidente no hay para trasladar a tantos en una semana, así que se permite más gente tren mientras se puedan cerrar las puertas.
http://www.youtube.com/watch?v=wpDw2g31KZE
Actualización: en las estaciones de tren chinas está prohibido correr persiguiendo el tren, creando una escena enternecedora. Dices adiós y a tu casa
-Ah bien, es tipo D, el mejor. Muy rápido y no hay gente de pié.
En España he ido en el regional de pié, y con bastante gente. Pero la traslación a china multiplica por varios la distancia y la densidad de gente en el tren. El año nuevo chino es la fiesta más importante del año y para muchos el único momento en el que vuelven a sus lugares de origen. Cuando digo muchos quiero decir muchos millones de chinos viajando en tren. Y cuando digo chinos quiero decir chinos granjeros, constructores y demás menesterosos, cargando, como el caracol, la casa a cuestas.
Según me dijo ella, las dos primeras veces que hizo el viaje de 21 horas desde su ciudad hasta Pekín no comió ni bebió porque no quería tener que ir al baño.
-Con tanta gente en el pasillo es imposible llegar. Y teniendo en cuenta el estado del baño, tampoco quieres llegar.
Para que un chino comente lo sucio que está un baño, no me quiero imaginar cómo debe ser.
-¡¡Dios Santo, arráncame los ojos!!
-¡¡A mi la nariz, la nariz!! aagaga… aagg… ag… rrr…
En China el transporte más común es el tren, y evidente no hay para trasladar a tantos en una semana, así que se permite más gente tren mientras se puedan cerrar las puertas.
http://www.youtube.com/watch?v=wpDw2g31KZE
Actualización: en las estaciones de tren chinas está prohibido correr persiguiendo el tren, creando una escena enternecedora. Dices adiós y a tu casa
Wednesday, January 13, 2010
Sobre la marcha
Se acabó por fin el primer semestre, que ya se hacía un poquito pesado. Hora de hacer balance en clase. Felicitación personal de la profe a Yahya, que a pesar de tener un niño y no poder dormir por las noches (pero remonta en clase, y ha depurado la técnica hasta ser capaz de roncar con la frente en la mesa) ha trabajado muy bien; y al español subnormalito, que al principio del semestre sólo sabía decir “me llamo Forrest, Forrest Gump” y ahora ya sabe contar hasta 10. Teniendo en cuenta que ahora tampoco es que esté para tirar cohetes, no me quiero preguntar qué debía pensar de mí al principio.
Y también es hora de planificar el siguiente semestre, estilo chino claro. Eso quiere decir que no se sabe ni qué profesores tenemos, ni qué compañeros, ni horarios, ni clases. Yo hasta el año pasado pensaba que los chinos serían mucho más estrictos en ese sentido. Un país tan grande, con tanta gente, con este gobierno… Luego me dijo alguien que todo lo contrario, los chinos son muy malos planificando y muy buenos improvisando, y yo no me lo terminé de creer.
La realidad me lo ha demostrado.
-Oh, pérfida realidad.
Los problemas se resuelven AHORA. Y si no requiere una solución ahora, es que no es un problema. Los planes se hacen sobre la marcha, los chinos viven al día. Ya me ha pasado unas cuantas veces, estando regateando:
-Si me dejas las camisetas más baratas, luego vendré a por muchas.
-¿Cuántas quieres hoy?
-Hoy dos, pero tengo muchos amigos borregos del madrí.
-¿Pero hoy cuántas?
Y así todo. Lo mejor es lo de los trenes, que no se pueden sacar de ida y vuelta. Hay que sacarlos desde la ciudad de partida, pa qué antes. Vete a 马塔拉萨八 (Matalascabrillas del Monte) y ya verás si tienes billete de vuelta.
Y también es hora de planificar el siguiente semestre, estilo chino claro. Eso quiere decir que no se sabe ni qué profesores tenemos, ni qué compañeros, ni horarios, ni clases. Yo hasta el año pasado pensaba que los chinos serían mucho más estrictos en ese sentido. Un país tan grande, con tanta gente, con este gobierno… Luego me dijo alguien que todo lo contrario, los chinos son muy malos planificando y muy buenos improvisando, y yo no me lo terminé de creer.
La realidad me lo ha demostrado.
-Oh, pérfida realidad.
Los problemas se resuelven AHORA. Y si no requiere una solución ahora, es que no es un problema. Los planes se hacen sobre la marcha, los chinos viven al día. Ya me ha pasado unas cuantas veces, estando regateando:
-Si me dejas las camisetas más baratas, luego vendré a por muchas.
-¿Cuántas quieres hoy?
-Hoy dos, pero tengo muchos amigos borregos del madrí.
-¿Pero hoy cuántas?
Y así todo. Lo mejor es lo de los trenes, que no se pueden sacar de ida y vuelta. Hay que sacarlos desde la ciudad de partida, pa qué antes. Vete a 马塔拉萨八 (Matalascabrillas del Monte) y ya verás si tienes billete de vuelta.
Sunday, January 10, 2010
Se me ha muerto el burro
Para terminar el semestre, una de las profes se destapó con unos consejos… casi maternales diría yo.
Estaban los pakis y árabes todos despiertos y quejándose de que iban a entrar demasiadas palabras para el examen, y estaban ahí con el tira y afloja. A mí ver estas negociaciones y regateos de palabras y horas de clase entre las profesoras chinas y mis compañeros me parece un privilegio. Me siento como el pez naranja ese viendo a Neptuno y Oceanus luchando por el control de los mares.
El caso es que le dicen, con razón, que son demasiadas palabras. Aquí uno se espera el “es que no estudiáis lo suficiente” y tal, más viniendo de una que es dura. A menudo nos alecciona con nuestra futura responsabilidad como hombres de cuidar de nuestra mujer e hij@s. Ojito a los consejos:
-Son demasiadas, no podemos aprendérnoslas.
-Tenéis que estudiar más.
-No, no podemos estudiar más.
-A ver, ¿cuántas horas dormís al día?
-7
-8
-7 y media…
-Lo que pasa es que dormís demasiado (¿¿¿???), tenéis que dormir menos.
-¿Cómorrr?
-Los japoneses (ella vivió allí 5 años) duermen 4 o 5 horas al día, y viven 80 años.
(Y también duermen en hoteles-nicho y quedan para suicidarse en compañía, pero no te preocupes que por la cara que están poniendo los del comando a lo mejor a esto último te ayudan ellos)
-¿Cómo vamos a dormir 4 horas? Necesitamos descansar.
-El cuerpo se acostumbra a todo, tenéis que dormir cada día un poco menos.
-Entonces vamos a estar muy cansados. Después de comer vamos a tener demasiado sueño.
-Claro, es coméis mucho, al mediodía coméis demasiado y luego tenéis sueño.
-…
-Tenéis que comer cada día un poco menos, acostumbrar el cuerpo.
Todo sea por mis futuros mujer e hijos. Me acordé de un dicho del pueblo de mi madre (Santa Ana, en Jaén): “Se me ha muerto el burro, qué pena ahora que se había acostumbrado a no comer”.
Por cierto, resultado y moraleja: incicialmente 280 palabras, después de varias negociaciones 208, 150, finalmente 92. Tienes que el cuerpo a tus estudiantes musulmanes…
Estaban los pakis y árabes todos despiertos y quejándose de que iban a entrar demasiadas palabras para el examen, y estaban ahí con el tira y afloja. A mí ver estas negociaciones y regateos de palabras y horas de clase entre las profesoras chinas y mis compañeros me parece un privilegio. Me siento como el pez naranja ese viendo a Neptuno y Oceanus luchando por el control de los mares.
El caso es que le dicen, con razón, que son demasiadas palabras. Aquí uno se espera el “es que no estudiáis lo suficiente” y tal, más viniendo de una que es dura. A menudo nos alecciona con nuestra futura responsabilidad como hombres de cuidar de nuestra mujer e hij@s. Ojito a los consejos:
-Son demasiadas, no podemos aprendérnoslas.
-Tenéis que estudiar más.
-No, no podemos estudiar más.
-A ver, ¿cuántas horas dormís al día?
-7
-8
-7 y media…
-Lo que pasa es que dormís demasiado (¿¿¿???), tenéis que dormir menos.
-¿Cómorrr?
-Los japoneses (ella vivió allí 5 años) duermen 4 o 5 horas al día, y viven 80 años.
(Y también duermen en hoteles-nicho y quedan para suicidarse en compañía, pero no te preocupes que por la cara que están poniendo los del comando a lo mejor a esto último te ayudan ellos)
-¿Cómo vamos a dormir 4 horas? Necesitamos descansar.
-El cuerpo se acostumbra a todo, tenéis que dormir cada día un poco menos.
-Entonces vamos a estar muy cansados. Después de comer vamos a tener demasiado sueño.
-Claro, es coméis mucho, al mediodía coméis demasiado y luego tenéis sueño.
-…
-Tenéis que comer cada día un poco menos, acostumbrar el cuerpo.
Todo sea por mis futuros mujer e hijos. Me acordé de un dicho del pueblo de mi madre (Santa Ana, en Jaén): “Se me ha muerto el burro, qué pena ahora que se había acostumbrado a no comer”.
Por cierto, resultado y moraleja: incicialmente 280 palabras, después de varias negociaciones 208, 150, finalmente 92. Tienes que el cuerpo a tus estudiantes musulmanes…
Friday, January 8, 2010
Hukou (Permiso de residencia permanente)
Hoy una profesora nos ha hablado sobre el Hukou, el Permiso de Residencia Permanente, un sistema cuya existencia se remonta siglos, y se basa en un documento que identifica a las personas como residentes de un área.
En un primer momento podría sonar como nuestro libro de familia o empadronamiento, pero esto es mucho más complejo. Una persona que esté fuera del área de la que es residente permanente, sufre un sinfín de restricciones, empezando por los trabajos a los que puede acceder. Quedan fuera los mejores claro: bancos, hospitales, etc. La cobertura del seguro médico, ya de por sí mala, se reduce mucho más, y aquí los gastos sanitarios para la gente común son un señor problema.
Más restricciones, acceso a la universidad. El examen de acceso a la universidad creo que se califica sobre 960 puntos máximo. Bien, pues ha dicho la profesora que un pekinés puede entrar en una buena universidad con 500 puntos, mientras que alguien sin el Hukou de Beijing necesitaría más de 700. Eso sí, una vez con la plaza en el bolsillo se obtiene un Hukou temporal, que se hará efectivo si al terminar la universidad se consigue trabajo, no cualquiera sino uno de los que proporcionan certificado (banco, hospital…). El contrato de trabajo parece la mejor forma de conseguir un Hukou de las grandes ciudades, que parece que no sólo es ya bastante difícil, sino que cada vez más. Para ir a otros sitios es más fácil claro.
He estado leyendo por ahí que si el objetivo es control de individuos, vigilancia, partido comunista y tal y cual. Más allá de que tendrá algo de eso, mi profesora dice, y me parece lo más probable, que se utilice para controlar las migraciones de la población. La población rural china se cifra en 700 millones, ¿cuántos emigrarían a Beijing sin las restricciones? Masificación inmediata.
Más putadas de no tener el Hukou de un lugar, el colegio de tu hijo es prohibitivamente caro. Y ojo, que los niños heredan el de la madre, así que hoy ya miraba a las pobres camareras con otros ojos: como también me ha confirmado la profesora, los pekineses varones no quieren mujeres sin el Hukou, ya que el matrimonio tampoco provee un Hukou.
Viene a ser un poco como ser un sinpapeles dentro de tu propio país.
¿Cómo me afecta a mí? Pues creo que por suerte no tendré que saltar la valla ni cruzar el estrecho, ya que soy extranjero, que no inmigrante…
Actualización: ahora que he podido preguntar sobre este tema, me han dicho algunas chinas que la restricción definitiva es la del colegio de los hijos.
En un primer momento podría sonar como nuestro libro de familia o empadronamiento, pero esto es mucho más complejo. Una persona que esté fuera del área de la que es residente permanente, sufre un sinfín de restricciones, empezando por los trabajos a los que puede acceder. Quedan fuera los mejores claro: bancos, hospitales, etc. La cobertura del seguro médico, ya de por sí mala, se reduce mucho más, y aquí los gastos sanitarios para la gente común son un señor problema.
Más restricciones, acceso a la universidad. El examen de acceso a la universidad creo que se califica sobre 960 puntos máximo. Bien, pues ha dicho la profesora que un pekinés puede entrar en una buena universidad con 500 puntos, mientras que alguien sin el Hukou de Beijing necesitaría más de 700. Eso sí, una vez con la plaza en el bolsillo se obtiene un Hukou temporal, que se hará efectivo si al terminar la universidad se consigue trabajo, no cualquiera sino uno de los que proporcionan certificado (banco, hospital…). El contrato de trabajo parece la mejor forma de conseguir un Hukou de las grandes ciudades, que parece que no sólo es ya bastante difícil, sino que cada vez más. Para ir a otros sitios es más fácil claro.
He estado leyendo por ahí que si el objetivo es control de individuos, vigilancia, partido comunista y tal y cual. Más allá de que tendrá algo de eso, mi profesora dice, y me parece lo más probable, que se utilice para controlar las migraciones de la población. La población rural china se cifra en 700 millones, ¿cuántos emigrarían a Beijing sin las restricciones? Masificación inmediata.
Más putadas de no tener el Hukou de un lugar, el colegio de tu hijo es prohibitivamente caro. Y ojo, que los niños heredan el de la madre, así que hoy ya miraba a las pobres camareras con otros ojos: como también me ha confirmado la profesora, los pekineses varones no quieren mujeres sin el Hukou, ya que el matrimonio tampoco provee un Hukou.
Viene a ser un poco como ser un sinpapeles dentro de tu propio país.
¿Cómo me afecta a mí? Pues creo que por suerte no tendré que saltar la valla ni cruzar el estrecho, ya que soy extranjero, que no inmigrante…
Actualización: ahora que he podido preguntar sobre este tema, me han dicho algunas chinas que la restricción definitiva es la del colegio de los hijos.
Monday, January 4, 2010
Copón qué frío (III)
Ya está aquí el post que completa esta mítica trilogía. Estoy preparando un DVD edición coleccionista con imágenes nunca vistas, en una sale el Yeti y en otra enseño un pecho.
Ha dicho hoy una profesora que es el invierno más frío en 30 años, y que la del sábado-domingo ha sido la mayor nevada en 59 años. Tengo entendido que estos datos siempre hay que darlos así, “sí sí, el mayor en nosequántos años”. Según una conspiración que me estoy inventando sobre la marcha, el cambio climático tiene como fin producir estos climas extremos y vender noticias, amén de masacrar gente (pobre) con desastres naturales, para regocijo de los Maltusianos.
Bueno, que tuvimos unas semanas decentes, pero ahora la temperatura está en picado, y el fin de semana fuimos sepultados bajo tres palmos de nieve. Menos mal que la misma profesora nos había dicho la semana pasada que el fin de semana iba a subir la temperatura, y yo lo extendí -> collejas.
Se han escondido hasta los gatos a los que les tiraba nieve, o alguien los ha echado a la cazuela, aprovechando la confusión. Quiero aquí romper una lanza a favor del consumo masivo de gato… nosotros dominamos la tierra… no tenemos por qué limpiarles los regalitos… lo dice Simone Ortega… y tal.
Tan gorda ha sido que ayer suspendieron las clases de hoy lunes para toda la ciudad, menos si las tienes en el edificio donde vives y tus profesoras consiguen llegar.
Ha dicho hoy una profesora que es el invierno más frío en 30 años, y que la del sábado-domingo ha sido la mayor nevada en 59 años. Tengo entendido que estos datos siempre hay que darlos así, “sí sí, el mayor en nosequántos años”. Según una conspiración que me estoy inventando sobre la marcha, el cambio climático tiene como fin producir estos climas extremos y vender noticias, amén de masacrar gente (pobre) con desastres naturales, para regocijo de los Maltusianos.
Bueno, que tuvimos unas semanas decentes, pero ahora la temperatura está en picado, y el fin de semana fuimos sepultados bajo tres palmos de nieve. Menos mal que la misma profesora nos había dicho la semana pasada que el fin de semana iba a subir la temperatura, y yo lo extendí -> collejas.
Se han escondido hasta los gatos a los que les tiraba nieve, o alguien los ha echado a la cazuela, aprovechando la confusión. Quiero aquí romper una lanza a favor del consumo masivo de gato… nosotros dominamos la tierra… no tenemos por qué limpiarles los regalitos… lo dice Simone Ortega… y tal.
Tan gorda ha sido que ayer suspendieron las clases de hoy lunes para toda la ciudad, menos si las tienes en el edificio donde vives y tus profesoras consiguen llegar.
Ciudad a mitad de la nevada
Imagen del auténtico Yeti, que ha bajado persiguiendo a los lobos blancos. Quiero aquí romper una lanza a favor del consumo masivo de lobo blanco, y de Yeti... Simone Ortega...
Si duermes no conduzcas
Qué mejor forma de empezar el año que con un poco de acción (suenan las guitarras).
Primeras horas del 2010, después de la fiesta en la fábrica, y de rechazar montones de taxistas piratas, que directamente te drogan y llevan al mercado de órganos de Hong Kong, encontramos uno oficial.
Nos ponemos en camino, me dejo llevar, mirada perdida, esta ciudad es enorme, cuánta gente, cuántas historias anónimas, cómo serán sus vidas, de este taxista por ejemplo… este taxista… :o ay qué hijoputa.
Luis: Joder, no te duermas (el tío se está quedando frito) ¡No te duermas! (Las alemanas van atrás también en su mundo). Oye que este se está durmiendo.
Taxista Super Somnoliento: No no, no me duermo…
Claudia: ¿Qué? Ah ¡es verdad! (por lo que contaban luego la visión que tenían del tipo en el retrovisor era aterradora, en plan monstruo de 9 cabezas y todas durmiéndose).
Miriam: Habla con él, despiértalo.
L: Vale…
-Histeria-
M: ¡Habla con él!
C: ¡Está dormido, habla con él! ¡Quiero cambiar de taxi! ¡Quiero cambiar de taxi!
L: No se qué decirle, nunca se qué decir bajo presión, y ya no estoy nada borracho. De hecho, como he cenado tanto en el buffet no me ha subido nada esta noche…
M: ¡Cuéntaselo a él!
C: ¡Quiero cambiar de taxi!
L: Aquí no podemos, ya estamos en el anillo (4º anillo, algo así como la M-40).
M: Dile lo que sea.
L: Gritadle vosotras en alemán (mi solución para muchos problemas, que nunca aplican). No te duermas por favor.
TSS: No me duermo
M: ¿Qué dice?
L: Que no se duerme.
-Dramatización-
C: ¡Sí se duerme! ¡nos va a matar!
L: Vale, calma, está acostumbrado a conducir así (lo creo firmemente). ¿Cuántas horas trabajas al día?
TSS:15 ó 16
L: Aha… ¿cada día?
TSS: De lunes a miércoles, luego 9 horas.
L: Pero hoy es viernes, ¿por qué estás tan cansado? (si sólo llevas trabajadas 65 horas esta semana, tío mierda. Un punto para mi sensibilidad hacia la clase trabajadora).
TSS: …z…zzz
C: Sigue hablando, que se está durmiendo otra vez.
L: Pero cuando le hablo me mira a mí en vez de la carretera. ¿Cómo vas a celebrar el… el… año nuevo chino?
TSS: Con mis padres.
L: Ah, tus padres no están muertos todavía. (En chino, no se decir “están vivos”, otro minipunto sensible para mí).
…
Al final llegamos sanos y salvos, tras repasar la 5ª lección del libro de clase, y las alemanas me dijeron que me deben una (suenan las guitarras otra vez :P )
Primeras horas del 2010, después de la fiesta en la fábrica, y de rechazar montones de taxistas piratas, que directamente te drogan y llevan al mercado de órganos de Hong Kong, encontramos uno oficial.
Nos ponemos en camino, me dejo llevar, mirada perdida, esta ciudad es enorme, cuánta gente, cuántas historias anónimas, cómo serán sus vidas, de este taxista por ejemplo… este taxista… :o ay qué hijoputa.
Luis: Joder, no te duermas (el tío se está quedando frito) ¡No te duermas! (Las alemanas van atrás también en su mundo). Oye que este se está durmiendo.
Taxista Super Somnoliento: No no, no me duermo…
Claudia: ¿Qué? Ah ¡es verdad! (por lo que contaban luego la visión que tenían del tipo en el retrovisor era aterradora, en plan monstruo de 9 cabezas y todas durmiéndose).
Miriam: Habla con él, despiértalo.
L: Vale…
-Histeria-
M: ¡Habla con él!
C: ¡Está dormido, habla con él! ¡Quiero cambiar de taxi! ¡Quiero cambiar de taxi!
L: No se qué decirle, nunca se qué decir bajo presión, y ya no estoy nada borracho. De hecho, como he cenado tanto en el buffet no me ha subido nada esta noche…
M: ¡Cuéntaselo a él!
C: ¡Quiero cambiar de taxi!
L: Aquí no podemos, ya estamos en el anillo (4º anillo, algo así como la M-40).
M: Dile lo que sea.
L: Gritadle vosotras en alemán (mi solución para muchos problemas, que nunca aplican). No te duermas por favor.
TSS: No me duermo
M: ¿Qué dice?
L: Que no se duerme.
-Dramatización-
C: ¡Sí se duerme! ¡nos va a matar!
L: Vale, calma, está acostumbrado a conducir así (lo creo firmemente). ¿Cuántas horas trabajas al día?
TSS:15 ó 16
L: Aha… ¿cada día?
TSS: De lunes a miércoles, luego 9 horas.
L: Pero hoy es viernes, ¿por qué estás tan cansado? (si sólo llevas trabajadas 65 horas esta semana, tío mierda. Un punto para mi sensibilidad hacia la clase trabajadora).
TSS: …z…zzz
C: Sigue hablando, que se está durmiendo otra vez.
L: Pero cuando le hablo me mira a mí en vez de la carretera. ¿Cómo vas a celebrar el… el… año nuevo chino?
TSS: Con mis padres.
L: Ah, tus padres no están muertos todavía. (En chino, no se decir “están vivos”, otro minipunto sensible para mí).
…
Al final llegamos sanos y salvos, tras repasar la 5ª lección del libro de clase, y las alemanas me dijeron que me deben una (suenan las guitarras otra vez :P )
Feliz 2010
Pues nada, ya está aquí el 2010, sólo 15 años más para el 2025 y poder volver a hacer una rima consonante. Espero que lo pasarais muy bien con vuestras familias, en los cotillones (¿se llama así esas fiestas de nochevieja, de precio indignante y etiqueta de bodorrio?) o donde lo pasarais. Lo importante es que pasarais de tele5 y su verdulera, aunque ya no estuviera Ramón García en la primera (toma asonante).
En lo personal se quedó atrás la primera década de la que he sido plenamente consciente (los 90 empezaron con el mundial ’94), y la primera nochevieja que paso fuera de casa. Estuve cenando en un buffet japonés (pescado por fiiiiiiin) y luego a pasar las campanadas a una fábrica reformada. Guapos, guapas, y la peor música con que me han castigado en este país, pero en general bien.
Por lo que respecta a China, el cambio de año gregoriano no es muy importante. Aunque todo el mundo felicitaba el año nuevo, pocos chinos lo celebraron, aunque el día 1, ya está bien, fue festivo. Para que sirva como ejemplo, llevan ya unas semanas preguntando cómo vamos a pasar el Año Nuevo Chino, que este año cae el 14 de febrero, en España día del corte inglés.
Relacionado con esto último, alguna gente me ha preguntado si los chinos usan el mismo calendario. Sí que usan el gregoriano (oficial en todo el mundo), así que aquí también fue año nuevo. Luego tienen el calendario lunar, con sus fiestas, pero no tiene carácter oficial. Es como nuestras festividades religiosas.
En lo personal se quedó atrás la primera década de la que he sido plenamente consciente (los 90 empezaron con el mundial ’94), y la primera nochevieja que paso fuera de casa. Estuve cenando en un buffet japonés (pescado por fiiiiiiin) y luego a pasar las campanadas a una fábrica reformada. Guapos, guapas, y la peor música con que me han castigado en este país, pero en general bien.
Por lo que respecta a China, el cambio de año gregoriano no es muy importante. Aunque todo el mundo felicitaba el año nuevo, pocos chinos lo celebraron, aunque el día 1, ya está bien, fue festivo. Para que sirva como ejemplo, llevan ya unas semanas preguntando cómo vamos a pasar el Año Nuevo Chino, que este año cae el 14 de febrero, en España día del corte inglés.
Relacionado con esto último, alguna gente me ha preguntado si los chinos usan el mismo calendario. Sí que usan el gregoriano (oficial en todo el mundo), así que aquí también fue año nuevo. Luego tienen el calendario lunar, con sus fiestas, pero no tiene carácter oficial. Es como nuestras festividades religiosas.
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