Reprise asesino

Acordándome de lo que dice El Gañán sobre que hay que tener la escopeta en el sótano y la munición en la azotea, voy a escribir una entrada mientras se me enfría la sangre antes de escribir un correo al de relaciones internacionales de la upm. En la revisión de lo escrito le he quitado los tacos.
El caso es que me gusta tanto esta universidad, que quiero que mi estancia aquí sea lo más breve posible, para que sea dos veces buena. He ido (por segunda vez, porque por supuesto la primera vez no encontré el sitio, pero aquí a la primera no se consigue nada) a hablar con las de la oficina internacional, para preguntarles si me puedo cambiar de universidad para el año que viene. Por supuesto no les ha hecho ni pizca de gracia, y la cosa no ha ido bien. En 7 minutos me he mordido la lengua 7 veces, me he venido con cara de tonto, y con la impresión de que he han mentido y llamado mentiroso.
Venía en tal estado de frustración que el luisito malo de mi hombro decía “Mátalos a todos (con voz aguda)” y el bueno “Soy el ángel de la muerte”.
Luego ya con la cabeza más fría he decidido que, como no se qué hacer con el montón de monedillas pequeñas tipo 1 céntimo, me voy a llenar la boca de ellas y, a toda velocidad, voy a estrellarme con la bici contra la ventana de la oficina internacional.

De compras en China

Aprovechando el segundo día de celebración del Eid al-Adha ayer estuve toda la mañana comprando ropa, como una nena. Aquí se puede comprar como gente normal occidental, en centros comerciales, con precios casi como los nuestros, o se puede ir a mercados atestados de imitaciones, donde se compra regateando y la calidad y los precios son chinos, mucho más entretenido.

Las zapatillas son incluso más feas

Sobre el regateo también se puede hablar y contar laaaaaargo y tendido. La gente tiene todo tipo de teorías sobre como regatear, en Internet también hay algunos consejos para turistas incautos. Los hay que por unos pantalones o un abrigo se pasan fácil 30, 40 minutos o más de una hora discutiendo el precio con el vendedor.
Yo de momento lo intento hacer más rápido, dándoles a entender que no soy tonto del todo y que más o menos tengo una idea del precio más bajo por el que venden. Luego es un tira y afloja, en el que me vendría mejor saber echarle un poco más de morro, como para tantas otras cosas. Todavía me da un poco de vergüenza ofrecerles cantidades irrisorias, como irrisorias son la suyas por altas.
-¿Esto cuánto vale?
-(Se lo piensa, malo, porque cada segundo que tarda te imaginas el contador subiendo) –Algo en chino que no entiendo, tipo es muy buena calidad-.
-¿Cuánto?
-Es muy bonito.
-¿Cuánto vale?
-22€
-jajaja, más barato.
-21,5€, ¿vale?
-Claro que no.
-(Te dan la calculadora para que escribas). Di tú cuánto quieres.
-No, di tú.
-Tú
-Tú
-Yo ya he dicho 21,5.
-En otra tienda 6€.
-No es igual. –Y empieza una retahíla enseñando la ropa diciendo algo como que su ropa es mucho mejor-
-Igual.
-No.
-Igual.
-21€.
-eh… 4€
-(Cara de estás loco o me estás ofendiendo, buenos actores en general).
Aquí es cuando lo suelo dejar, ya tienen mi oferta. Si te dicen más o menos rápido que sí, malo, era más barato. Si se esperan a que hayas salido de la tienda y te llaman a voces, has ajustado más.

Densidad típica de productos, y fase de la calculadora

Ayer también comprobé que aunque se pongan rojas, decirles a las vendedoras en edad de merecer que son muy guapas y preguntarles si tienen novio no facilita una rebaja, son duras. Tampoco funciona decirles que en el jersey pone Dolce Gabann.
-Le falta una A.
-Luego se la coses.
-Pero qué dices.
-No pasa nada.
-Eres muy guapa, ¿tienes novio?
-Muy buena calidad, 10€.
Al final volví bastante contento con los precios que había sacado hasta que vino la novia china de uno de los mejicanos y nos dijo que habíamos pagado algo de más en varios productos. Pero bueno, otra vez ajustaremos más.

Eid al-Ahda

Qué rico, qué rico. Por fin un poco de vacaciones. Los chinos no saben lo que es puente, pero como ya pasó con la fiesta del fin del Ramadan, los musulmanes lo fuerzan.
Los infieles occidentales no lo sabréis, pero el décimo día del mes Dhu al-Hijjah (12º del calendario lunar) se celebra el Eid al-Adha, o fiesta del sacrificio. Conmemora la voluntad de Ibrahim (Abraham para vosotros) de sacrificar a su hijo. Está en la Biblia. Este año cae el 27 de noviembre, y según le dijeron los árabes a las profesoras, en su país siempre tienen dos días de fiesta. Como el segundo de ellos cae en sábado, lo movieron a hoy jueves (parece que en España nos quedamos con ese valioso legado cultural de convalidar las fiestas). ¿Y qué hacemos con el españolito?
Profe: Pero si vosotros no venís, ¿qué pasa con Luis?
Yo: Eh… por respeto a mis compañeros y a su cultura creo que no debería venir.
Profe: ¿No vas a venir?
Yo: Mejor no. Allah es grande.
Y qué mejor forma de empezar el puente que señalando en el calendario los próximos eventos, a saber:
8 de diciembre, Inmaculada Concepción.
18 de diciembre, año nuevo Musulmán.
25 de diciembre, navidad.
27 de diciembre, Ashura.
1 de enero, año nuevo.

Landai Club (II)

[…] Pese a haber jurado y perjurado que no volvería a ese sitio, haciendo balance me pareció una gran noche, por lo menos en cuanto a experiencias. Además el tramo final fue mejor que el inicial.
Nos medio conseguimos librar de los chinos cuando nos encontramos a los árabes. Yo diría que cambiamos de benefactores.
-Mira Luis, están por aquí los árabes.
Coño, Mahadi, el cerdo que me ha mandado aquí, ven que te voy a desollar, mirando a la Meca. Nos invitan a su mesaza llena de fruta y bebida, que no se respire miseria. Se me pasa un poco el trauma de ser manoseado por los chinos ricos, aunque me sigo sintiendo sucia.
Cuando me empieza a entrar complejo de mendiguillo, les digo que vayamos a la pista. Yo les digo que vayamos a la pista, no aparece en los anales. Menudo show, no cabe ni un alfiler, excepto si eres extranjero. Los chinos bailan de pena, así que siguiendo el ritmo del tecno eres el jefe.
Una pequeña reflexión mía. Creo que tal como están las discotecas para los chinos me parece una fusión cultural fallida: coges el entretenimiento de occidente, pero le pones la particularidad china de que en público nada más allá de darse la mano, y tienes que la opción ligar se reduce todavía más que para nosotros. Me quedé con la impresión de que se aburren, otra vez incluso más que nosotros.
Con lo que iba, a los 10 minutos teníamos a la mitad de los chinos mirándonos. A los 20, todos a nuestros pies. No tenía ni idea de que los chinos fueran capaces, pero las 2 alemanas tienen 6 arrimándoles la patatilla las pobres. 10 minutos más, bailes del robot y todo, y no creo que haya un solo chino en la pista que no esté mirando. Tampoco creo que haya una sola china.
Y bueno, pasó alguna cosilla más pero ya es bastante, no queda sitio ni para un chiste de manchegos.

Landai Club (I)

Anoche fue una de esas en las se notan los 9000 kilómetros. Podría escribir 17 páginas. Así por ejemplo, nunca le había gritado a nadie que no me gusta que me masajeen mientras meo. Literal, tú ahí en el urinario y el chino detrás.
-Quita tuuuuuuuuuuuso
Con las narices de la mano de obra barata los ponen a hacer lo que sea. Claro, siendo China, con 12€ de entrada y 4 por cerveza lo mínimo es un masaje. Si hubiera sabido cómo le hubiera dicho al tipo que me la sujetara. Las chicas no tenían masaje, ellas no pagaban entrada, y de todas formas creo que habría problemas logísticos.
Resulta que fui al sitio con referencias de los árabes. Con la petrobeca que traen estos de su gobierno se les olvida mencionar los precios. Y mira que cuando dijeron que era un sitio “sólo de chinos” les pregunté si eran chinos pijos. Pues había de todo, chinos amontonados en la pista como ganado y chinos podridos. Aquí además gustan mucho de hacer ostentación más allá de la camisa, o deben hacerla más allá de la camisa, porque por 3€ cualquiera se compra una igual. Así que venga, todos en chándal, y los que manejan alquilan mesas, que ocupan el 75% del área. Resumen cronológico:
Entramos, voy con otro a pedir algo. Odisea, no nos entienden, ni siquiera sabemos si estamos en la barra. El otro me abandona y una camarera me lleva fuera, a una especie de caja. No se qué pasa aquí y ellas no saben qué quiero, pero me están pidiendo la tarjeta y tengo claro que antes de dársela la rompo, me la trago y quemo las heces. Traen a la que habla inglés y por fin aclaramos que no nos aclaramos, y que no me puede ayudar a conseguir una cerveza ¿? Ahora pienso que creían que quería alquilar una mesa. Creo que ni siquiera se puede pedir bebida sin alquilar una mesa. Bueno, vuelvo a buscar a mis amigos y están siendo abducidos a una mesa de chinos ricos. Es lo bueno de ser extranjero. Estos tíos son un rollo así que cuando nos hartamos de nestea nos vamos. Con traductora y en un chanchullo raro conseguimos las cervezas. Error, porque 2 minutos después nos han raptado otros chinos, que en vez de nestea tienen cerveza. Más de una hora con estos 3 tipos, y yo me quería suicidar. Ya no se cómo decirles que no quiero subir a la puta tarima, porque en el primer viaje he comprobado que 2 extranjeros subidos atraen las miradas de toda la discoteca. Sabréis de mis habilidades y amor por el baile. Caen pompas de jabón del techo. Los siguientes en la tarima son uno y una de los que vienen conmigo, y una especie de segurata los baja por bailar demasiado caliente. Lo peor, los chinos ricos empiezan a magrear, y creo que no son gayers. Así media hora más, ya bastante mosca. Todavía no se de qué iban. Hoy me he duchado con lejía hirviendo […].

Thanakorn

Como decía el último día, mi nuevo compañero de habitación es tailandés. Tailandia, país de putas y Muay Thai (boxeo tailandés). Como no se cuánto sabe de lo segundo, de momento no le voy a hacer referencias a lo primero, no vaya a ser que me caigan un par de rodillazos en la nariz.
-¿Pero en tu país no son todas…?
-หมู ตายยยยยยยยย!!!
Y como decía el último día también, el tío vacía el recogedor en una botella.

Para nosotros es de sentido común que la pelusa se almacena en una pelotaza debajo de la cama, pero es otra cultura.
Tenemos algún problemilla de comunicación, todavía no le entiendo del todo bien el inglés y ambos andamos igual con el chino. Resulta que él lo que sabe bien es japonés, porque estudió allí.
No se si es costumbre tailandesa o se la trajo de Japón, pero tenemos la habitación en régimen de “zapatos limpios”. Unas zapatillas especiales para usar sólo aquí, o descalzos. Será para no contaminar la pelusa claro. Adoremos a la pelusa, enviada por Alá.
Y eso, que en general parece majo, espero no tener que acabar llamando a mi primo el de Evacuol.

Cambio de habitación

No se pudo retrasar más lo inevitable y me han cambiado de habitación. Para quien no sepa la historia, la viejecilla responsable de mi planta llevaba un mes y medio intentando echarme de donde estoy, supongo que porque estaba solo en el “piso” y no concibe la no hacinación humana. El piso vienen siendo 3 habitaciones dobles, un baño y una sala común, en la que ya no podré jugar al badminton.
Ha sido un tira y afloja largo, con marroncillo de por medio cuando se enteraron de que me colaba por el balcón (sin riesgo vital) a dormir a la habitación de al lado, que también estaba vacía. La mía original es que tiene unos vecinos bastante ruidosos.
Al final he claudicado porque dicen que el mes que viene van a venir 100 coreanos a vivir, mejor irme con los 2 mejicanos y el tailandés a que me metan 5 coreanos aquí, y quedarme en la habitación ruidosa. Tampoco estará mal dormir en mi propia habitación, que eso de ir por el balcón a echar la siesta es más bien raro.
El tailandés que va a ser mi compañero de habitación promete, de momento he visto que almacena la pelusa de barrer en una botella.

Andrés Montes no murió

Dicen que las grandes leyendas como Elvis vuelven a sus planetas natales. Supongo que las leyendas menores vuelven a sus países natales. Andrés Montes es chino, y sólo así se explica que supiera tan poco de fútbol. No me voy a poner a manchillar su memoria, pero confundir a Eto’o con Gudjohnsen (con reiteración) es un pecado.
El caso es que Andrés Montes no murió, sino que colabora en un programa de Beijing TV los Martes por la tarde. Ahí van las pruebas.

 

El programa es bastante cutre. Este día en concreto era algo así de "cuidao no te roben la cartera en el restaurante". No da pie a ningún "¡Salinas!", "tiki-taka" ni parecido, porque los únicos jugones son los chorizos.
Por petición popular (Mrs. Casillas) voy a poner otro chiste, un chiste indimero de Origullo:
Se alza el telón, aparece una mujer estreñida descomiendo en un baño, con la vena de la frente a punto de estallar, dándolo todo.
Se baja el telón, ¿cómo se llama la película? apreti woman.

Día de los solteros

Hoy, 11 del 11, además de cumplirse 91 años del fin de la Primera Guerra Mundial, es el día de los solteros en China, por aquello de que el 1 se asocia a la soltería. Uno podría pensar que esto es “1, soltero”, “2, pareja”. Pero las mentes de los chinos siguen caminos inescrutables, y resulta que el 1 representa la soltería porque es como un árbol sin ramas. Somos árboles sin ramas o algo así. Si estuviera más lúcido diría alguna memez sobre ramas y semillas.
No me ha quedado del todo claro, pero he entendido que también eran días del soltero el 1 de enero, el 11 de enero y el 1 de noviembre, pero el de hoy es el más importante porque tiene más unos.
Y como la entrada me ha quedado muy breve voy a contar un chiste de manchegos:
Entra un manchego en una tienda.
-Buenas, ¿qué quería?
-Quiero Colgate.
-Y yo quiero pegate, matate y escupite.

La clase de español

Hoy, por fin, he encontrado la clase de español en mi universidad. Estoy buscando algún chino que quiera intercambio de idiomas, y de paso alguna china que quiera intercambio de fluidos.
Lo más significativo es que la profesora es una Colombiana que está que se rompe, un 9. Aunque haya sido circunstancial, nunca una tía tan buena me ha dado el número de teléfono sin que se lo pida. Se me ha escondido la cola y todo.
Eso ha salvado el viaje, porque los chinos eran exasperantes:
Yo: -“Soy español, y estoy buscando a alguien para hacer intercambio de idioma chino-español, voy a apuntar mi correo en la pizarra.”
Chino inepto: -“¿Pero qué idioma quieres aprender?” Quiero me enseñes tú español, no te jode, o swahili.
Chino-que-no-va-a-ser-mi-tándem-de-idioma: “¿Estás casado?” ¿?¿? Con esa cara llena de granos no tendrías nada que hacer conmigo.
Pero también he descubierto la señal de cuándo entienden algo.
Yo: “lo que busco es alguien para intercambio de idioma español-chino”. Caras de poker, y mi-no-entender.
La señorita 9 se nota que ya está más acostumbrada a tratar con ellos.
9: “A ver chicos, no va a venir a clase con nosotros ni viene buscando amigos, él es español, quiere que algún estudiante chino le ayude con el idioma chino, y él le ayudará con el español.”
Coro de chinos: “aaaaahhhhh”.
Yo: “vivo en esta universidad”
Coro de chinos: “ooooohhhh”. Claaaarooo, ahí está la gracia. Si os parece vivo en España y voy y vengo sólo porque me gustan vuestros inodoros.

Mis compañeros de clase

Lo primero que voy a dejar claro es que a pesar de sus cosillas todos me caen muy bien, y me tratan mejor, en parte porque saben mucho más chino que yo y les doy penilla. Por supuesto, son todos varones para que se mantenga esa constante en mi vida y no eche de menos el olor a choto.
Ahí va la alineación: Mahdi, Saleem, Yahya, Haitham, Dafer, Hammad, Adnan, Khurum y Haroon. Alá es grande.
4 pakistaníes y 5 saudíes, pero no se quién es el líder de la célula durmiente.
Como son todos musulmanes, alguna que otra vez sale se habla de las costumbres musulmanas, pero siempre de forma agradable y sin atacar a nadie. Aún así, han dejado caer algo de Al-Andalus, así que nunca viene mal que me oigan decir que Alá es grande, comer cerdo es una abominación, la Meca debe ser un lugar impresionante, y otra vez que Alá es grande.
Tienen algunos comportamientos que en Europa no serían del todo correctos. Eructar, llegar cuando te apetece, tirar las cáscaras de los montones de pipas que te comes al suelo, dormir en clase, comentar cuánto tarda otro en el baño. De vez en cuando se presentan en clase en chanclas (chanclas + abrigo = camisa de fuerza). Eso no quita que sean buenos estudiantes, Al Qaeda no recluta a cualquiera.
Ni mi chino ni mi urdu mejoran demasiado, pero mi árabe va viento en popa, o mejor dicho ahhjamajjaljj blajablarrraj!!

Los saudíes con su traje regional y yo con la camiseta que me compré en Holanda.

Para tíos entre 20 y 30 años, resulta chocante lo chiquillos que son. Los exámenes son un espectáculo. En un aula de unos 12m2, donde la profesora de turno se entera de todo, los tienes hablando por lo bajini, con los libros en las rodillas, consultando el diccionario del móvil, los caracteres escritos en la mano… Por último está lo de que el árabe no tiene nuestro alfabeto, así que es bastante evidente cuando se están soplando las respuestas “ahhhjamam jajsaahhlalmrrraka B ajja hjhaam C”.

Sopa para llevar

Aquí es normal pedir para llevar la comida que te sobre; o como hoy, la que han tardado en traer tanto que ya te ibas.
Normalmente te la ponen en un tapper, y te cobran entre 1 y 5 céntimos de euro. Ya me extrañaba que hoy no me hubieran cobrado por el recipiente de la sopa, hasta que la han traído:

Supongo que, si lo hace con suficiente naturalidad, no me extrañaría que el próximo día me la echara en el bolsillo del impermeable, por la cabeza, o en una zapatilla.

Copón qué frío (II)

¿Quién dijo que hacía frío?

Y qué bien están mis botas goretex suecas en el armario de mi habitación en mi pueblo.

Qué pena que no llevaba la cámara cuando he pasado por donde unos chinos estaban haciendo una bola de nieve tamaño pirámide de Keops, como todo aquí. Empujándola entre 4.
15 millones de almas deberían generar algo de calor, ¿no? Por lo menos nos han dado el mando a distancia del aire acondicionado, que tiene para aire caliente. Ahora qué pereza salir de la habitación.
Actualización: Ha dicho una profesora, y confirmado R por mail, que la nevada fue provocada, porque Beijing está muy seco. Hacía 22 años que no nevaba por estas fechas.
Actualización (II): Con el tiempo he ido oyendo que no fue, o no sólamente por lo seco del ambiente, sino para matar el H1N1, que al contrario de lo que tenía entendido, tampoco calza goretex.