Copón qué frío (III)

Ya está aquí el post que completa esta mítica trilogía. Estoy preparando un DVD edición coleccionista con imágenes nunca vistas, en una sale el Yeti y en otra enseño un pecho.
Ha dicho hoy una profesora que es el invierno más frío en 30 años, y que la del sábado-domingo ha sido la mayor nevada en 59 años. Tengo entendido que estos datos siempre hay que darlos así, “sí sí, el mayor en nosequántos años”. Según una conspiración que me estoy inventando sobre la marcha, el cambio climático tiene como fin producir estos climas extremos y vender noticias, amén de masacrar gente (pobre) con desastres naturales, para regocijo de los Maltusianos.
Bueno, que tuvimos unas semanas decentes, pero ahora la temperatura está en picado, y el fin de semana fuimos sepultados bajo tres palmos de nieve. Menos mal que la misma profesora nos había dicho la semana pasada que el fin de semana iba a subir la temperatura, y yo lo extendí -> collejas.
Se han escondido hasta los gatos a los que les tiraba nieve, o alguien los ha echado a la cazuela, aprovechando la confusión. Quiero aquí romper una lanza a favor del consumo masivo de gato… nosotros dominamos la tierra… no tenemos por qué limpiarles los regalitos… lo dice Simone Ortega… y tal.
Tan gorda ha sido que ayer suspendieron las clases de hoy lunes para toda la ciudad, menos si las tienes en el edificio donde vives y tus profesoras consiguen llegar.

Ciudad a mitad de la nevada

Imagen del auténtico Yeti, que ha bajado persiguiendo a los lobos blancos. Quiero aquí romper una lanza a favor del consumo masivo de lobo blanco, y de Yeti... Simone Ortega...

Si duermes no conduzcas

Qué mejor forma de empezar el año que con un poco de acción (suenan las guitarras).
Primeras horas del 2010, después de la fiesta en la fábrica, y de rechazar montones de taxistas piratas, que directamente te drogan y llevan al mercado de órganos de Hong Kong, encontramos uno oficial.
Nos ponemos en camino, me dejo llevar, mirada perdida, esta ciudad es enorme, cuánta gente, cuántas historias anónimas, cómo serán sus vidas, de este taxista por ejemplo… este taxista… :o ay qué hijoputa.
Luis: Joder, no te duermas (el tío se está quedando frito) ¡No te duermas! (Las alemanas van atrás también en su mundo). Oye que este se está durmiendo.
Taxista Super Somnoliento: No no, no me duermo…
Claudia: ¿Qué? Ah ¡es verdad! (por lo que contaban luego la visión que tenían del tipo en el retrovisor era aterradora, en plan monstruo de 9 cabezas y todas durmiéndose).
Miriam: Habla con él, despiértalo.
L: Vale…
-Histeria-
M: ¡Habla con él!
C: ¡Está dormido, habla con él! ¡Quiero cambiar de taxi! ¡Quiero cambiar de taxi!
L: No se qué decirle, nunca se qué decir bajo presión, y ya no estoy nada borracho. De hecho, como he cenado tanto en el buffet no me ha subido nada esta noche…
M: ¡Cuéntaselo a él!
C: ¡Quiero cambiar de taxi!
L: Aquí no podemos, ya estamos en el anillo (4º anillo, algo así como la M-40).
M: Dile lo que sea.
L: Gritadle vosotras en alemán (mi solución para muchos problemas, que nunca aplican). No te duermas por favor.
TSS: No me duermo
M: ¿Qué dice?
L: Que no se duerme.
-Dramatización-
C: ¡Sí se duerme! ¡nos va a matar!
L: Vale, calma, está acostumbrado a conducir así (lo creo firmemente). ¿Cuántas horas trabajas al día?
TSS:15 ó 16
L: Aha… ¿cada día?
TSS: De lunes a miércoles, luego 9 horas.
L: Pero hoy es viernes, ¿por qué estás tan cansado? (si sólo llevas trabajadas 65 horas esta semana, tío mierda. Un punto para mi sensibilidad hacia la clase trabajadora).
TSS: …z…zzz
C: Sigue hablando, que se está durmiendo otra vez.
L: Pero cuando le hablo me mira a mí en vez de la carretera. ¿Cómo vas a celebrar el… el… año nuevo chino?
TSS: Con mis padres.
L: Ah, tus padres no están muertos todavía. (En chino, no se decir “están vivos”, otro minipunto sensible para mí).
…
Al final llegamos sanos y salvos, tras repasar la 5ª lección del libro de clase, y las alemanas me dijeron que me deben una (suenan las guitarras otra vez :P )

Feliz 2010

Pues nada, ya está aquí el 2010, sólo 15 años más para el 2025 y poder volver a hacer una rima consonante. Espero que lo pasarais muy bien con vuestras familias, en los cotillones (¿se llama así esas fiestas de nochevieja, de precio indignante y etiqueta de bodorrio?) o donde lo pasarais. Lo importante es que pasarais de tele5 y su verdulera, aunque ya no estuviera Ramón García en la primera (toma asonante).
En lo personal se quedó atrás la primera década de la que he sido plenamente consciente (los 90 empezaron con el mundial ’94), y la primera nochevieja que paso fuera de casa. Estuve cenando en un buffet japonés (pescado por fiiiiiiin) y luego a pasar las campanadas a una fábrica reformada. Guapos, guapas, y la peor música con que me han castigado en este país, pero en general bien.
Por lo que respecta a China, el cambio de año gregoriano no es muy importante. Aunque todo el mundo felicitaba el año nuevo, pocos chinos lo celebraron, aunque el día 1, ya está bien, fue festivo. Para que sirva como ejemplo, llevan ya unas semanas preguntando cómo vamos a pasar el Año Nuevo Chino, que este año cae el 14 de febrero, en España día del corte inglés.
Relacionado con esto último, alguna gente me ha preguntado si los chinos usan el mismo calendario. Sí que usan el gregoriano (oficial en todo el mundo), así que aquí también fue año nuevo. Luego tienen el calendario lunar, con sus fiestas, pero no tiene carácter oficial. Es como nuestras festividades religiosas.

Feliz Navidad 2009

Por fin, por obra y gracia del gobierno chino, puedo publicar. Hotspot (el programa para saltar el bloqueo) dejó de funcionar la semana pasada. Ahora que he probado por casualidad resulta que puedo acceder, a lo mejor es que Blogger deja de estar bloqueado.
Al tema.
Aunque no soy muy de navidades, de poco más se puede hablar en estas fechas. Pese a que en el día a día de China el Cristianismo sea totalmente irrelevante y por ejemplo el Islam tenga mucha más presencia, se nota mucho el tirón comercial y está todo lleno de Papá Noeles. Quién no se apunta a más fiestas y celebraciones, y además muy como les gusta a los chinos, de juntarse a comer.
A falta de familia, el 24 nos juntamos a cenar pizza y beber algo, y luego a dar una vuelta. El día después poca cosa, las baterías estaban a cero.

 Una copichuela por mamá, otra por la abuela. Un trozo de pizza por el abuelo…

Espero que vosotros lo pasarais muy bien, os pille con la mejor salud, y la conservéis después de las abundantes comidas. Un abrazo para cada uno.

1 COREANO, 2 COREANOS, 58 COREANOS

Ya están aquí, 19 Hyos con sus maletas llenas de calzoncillos-trompa, y otros 39 Hyos más pequeños, maquillados, y que traen las maletas llenas de sujetadores de la talla XS.
Dicho esto, Hyo sólo hay uno, no puede haber otro igual.
Los coreanos son mucho más cool que los chinos, aunque demasiados parecen salidos del concurso “peinados más horteras” o “gafas más pastosas”, algunos demostrando que se podía participar en ambos. De los nuevos, a los chicos no se les ve, están jugando al Starcraft, pero las chicas en cambio son como un terremoto, están en todos sitios.
Antes de estos, en la resi teníamos 10 coreanos. Una de las chicas me explicó que estos que han venido son de su misma universidad, pero al ser más jóvenes la tienen que respetar mucho, y hacer una pequeña inclinación al saludarla. Por lo visto en Corea lo de la edad es muy importante, más todavía por ser de la misma universidad. También me dijo que cuando hable con algun@, tengo que decirle que soy amigo de ella, para que me hagan la reverencia a mí también :D
Para quien no lo sepa, los coreanos son los comedores de perro por excelencia. De hecho allí Lassie se emitía a la hora del almuerzo, para estimular el apetito y criar una generación de coreanos más fornidos, capaces ganar los mundiales de fútbol sin necesidad de robar los partidos. Volviendo al tema, justo esta mañana me ha ladrado un chucho canijo; espero que sea del gusto de mis nuevos vecinos. Quiero aquí romper una lanza a favor del consumo de perro. Masivamente. No dominamos el mundo para estar recogiéndoles la mierda, ¿o qué cojones? ¿quién manda aquí? ¿Os imagináis un T-Rex esperando a que un Galliminus termine de descomer para limpiar el regalito? Pues eso. Para quien tampoco lo sepa, 2 de las 1080 recetas de cocina de Simone Ortega llevan perro, verídico.

Versión coreana de “él nunca lo haría”: 110 formas de cocinar el perro al Kimchi

Hyo corrígeme lo que haga falta. Y cuando vuelva espero tus reverencias como persona mayor que tú, veterano de tu residencia, de tu uni, y dueño de tantas magdalenas y caramelos que se perdieron.

De concierto

El viernes estuve en un concierto de un grupo chino de música electrónica, "New Pants". Ya había estado en otro hace 3 semanas y hubiera debido escribir porque tuvo miga, pero luego salí y con la resaca no quería escribir. Así rápido era un concierto de rock (mariquita), y los chinos empezaron como alelaos, pero al final estaban en plan surf humano y cosas de esas, totalmente desatados.
Este último fue diferente, la mayoría de la gente eran bohemios, con sus gafas de pasta y pelos palante. Eso era lo más básico, porque aquí los modernos llevan cualquier mierda que hayan visto en… no se, donde lo hayan visto. Cascos de aviador, fulares en el cuello, gafas retro, sin cristal, etc. A ver si consigo alguna foto.
El grupo no era nada especial, pero hicieron algo que me pareció chocante. Detrás de ellos había tres pantallas reproduciendo el vídeo de cada canción. A la mitad del concierto, pusieron uno que era como una historieta de amor y tal, y cuando el chico y la chica se dieron el más infantil de los besos se oyó el “uuuuuuuhhh” femenino general. Yo pensé que todo aquello era demasiado inocente, pero el siguiente vídeo no pudo ser más pornográfico y explícito. Una especie de mono violentaba a una moza con máscara de pollo. Después, los tipos dejaron el escenario y volvieron disfrazados de Mao, parodiándolo. No sabía que ese tipo de cosas se pudieran hacer.
Apuntamos imitar a Mao en un espacio público como “pendiente de hacer”.

¿Es el enemigo?

Hoy, otro capítulo de surrealismo con los burócratas de la universidad.
Resulta que en otras universidades les devolvieron el dinero que pagaron por el permiso de residencia y a nosotros no, así que hace un par de semanas fui con unos pakis a preguntar a la responsable. Una mujer pequeña, rondando los 60, pura maldad. Una de las encarnaciones de Zhang de más nivel, así que antes de entrar en batalla recomiendo ir cargado de pociones y llevar por lo menos un mago en el equipo.
Nos dijo que eso era imposible, tal y pascual pero que hablaría con el ministerio responsable de darnos la pasta.
Hoy hemos vuelto, y por la cara que ha puesto cuando nos ha visto entrar supongo que en china “hablaré con ellos” quiere decir “adiós, no volváis nunca insectos”. Después de discutir un poco y hacerla enfadar, ha llamado a otra universidad.

Una de las peores interpretaciones de una llamada falsa de teléfono que he visto nunca. No se si no hablaba con nadie o con su tía abuela, pero le doy un 2.
-Lo veis, en la universidad de Qinghua tampoco devolvieron el dinero.
-esto… el teléfono está desconectado.
Hubiera sido la ostia. Lo bueno es que creo que me estoy acostumbrando a estas cosas, ni crispación ni nada, ya he escrito al de la upm para preguntarle con quién hablar ahora. Cuando el siguiente sea otro inepto o mentiroso, probaremos con otro.